1. 本人初中生,求一份5分钟左右的校园小品相声剧本,搞笑的(但不能低俗)4个人的,内容积极向上!
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,还是好好学习吧已赞同211| 评论
2. 中学生相声小品剧本
1: 啊~~~ 大忽悠!大忽悠!
2: 喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行?
1: 孩儿他爸,
2: 恩,
1: 要我说这个拐就别卖啦!
2: 因为啥呀?
1: 这满大街都是腿脚好的,谁买你那完应啊?
2: 你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么?
1: 哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗!
2: 你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了!
1: 哈哈,你可拉倒吧,
2: 信不信?
1: 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
2: 你看吧,这就是我强项。
1: 我还不知道你那强项,我孩他爸可有意思了,听说人家买马上人那卖车套,听说人家买摩托上那卖安全帽,听说人失眠上那人家卖安眠药,听说人家——
2: 别说了,这叫市场,抓好提前量!
1: 你那提前量也有打失误的时候!
2: 这拐打失误了,
1: 听说锁柱子开四轮车把腿砸了,贪黑起早做这副拐,结果人家砸重了,出院以后直接坐轮椅了,这拐没卖出去,哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2: 别着急,今天我就把这副拐卖出去。
1: 那这满大街都是腿脚好的,谁卖呀?
2: 媳妇儿,今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他,看看我大忽悠的能力。
1: 那你恁么地你不是骗人么?
2: 愿者上钩,懂么?帮我喊两句
1: 我不会忽悠,你自个整得了~
2: 看我眼色行事,好不?哎,来人了,喊~~~
1: 啊,拐了噢,拐啦,拐了噢!拐啦,拐啦!拐啦!
3: 我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
2: 喊卖。
1: 卖噢!卖,
2: 卖啥呀?
1: 拐
2: 连上。
1: 拐卖了噢!拐卖了!
3: 恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
1: 不是,他拐卖了~~~
3: 你要拐卖呀?
2: 你啥眼神啊,拐卖,拐卖我能拐卖这样的,你买呀?
3: 你们到底怎么回事儿这是,
2: 啥事儿啊,你多管闲事儿~~~
1: 我们俩是两口子,在这玩呢!
2: 呵呵呵,没事儿玩呢!
3: 这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1: 不卖啦~~~
2: 站下~~~非常严重。
1: 啥呀?
2: 太严重了。
3: 说啥呐?
2: 呵呵,没你事儿~~~
1: 什么完应严重啊?
2: 应该告诉他~~~ 不告诉这病,危险~~~没事儿,我这看出点问题来,媳妇儿不让我说,你也不能信,你走吧,没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3: 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2: 就这病发现就晚期!
3: 你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
2: 别激动,看出点问题来,哎呀,说你也不信~~~
3: 你得说出来我信不信呐,怎么回事儿啊?
2: 先不说病情,我知道你是干啥的!
3: 咳咳还知道我是干啥的,我是干啥的?
2: 你是做生意的大老板——
3: 啥?
2: 那是不可能地。
3: 废话,大老板有骑这个出来的吗?
2: 在饭店工作。
1: 你咋知道他是在饭店呢?
2: 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的?
3: 那~~~ 你说我是饭店干啥的?
2: 颠勺的厨师!
3: 咦?
2: 是不?
1: 哎呀,你咋知道他是厨师呢?
2: 脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
3: 哇,行行行~~~ 算算算你猜对了,
2: 别算,是不是?
3: 啊,呀呀呀,是,是。那你刚才怎么的说我,说什么又是严重了,又是晚期,那是怎么回事儿?
2: 你能信吗?
3: 我我我~~~我信,
2: 在最近的一段时间内,感觉没感觉到你的浑身某个部位,跟过去不一样了。你想,你使劲想~~~,真的,
3: 我没觉着,我就觉着我这脸越来越大呀?
2: 对了,这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
3: 为啥?
2: 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3: 那是哪憋的呢?
2: 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3: 腿呀?
2: 对头!
3: 不对,我腿没啥大毛病!
2: 走两步!走两步!没病走两步!走!
3: 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2: 停!你鞋没毛病吧?
3: 有啥毛病呀?
2: 一跟高一跟低?
3: 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地!
2: 对头,就是是你的腿有病,一条腿短!
3: 没那个事儿!我要一条腿长,一条腿短的话,那卖裤子人就告诉我了!
2: 卖裤子的告诉你你还卖裤子么,谁像我心眼这么好哇?这样吧,我给你调调。信不信,你的腿随着我的手往高抬,能抬多高抬多高,往下使劲落,好不好?信不信?腿指定有病,右腿短!来,起来!
(3配合做动作)
2: 停!麻没?
3: 麻了
1: 哎,他咋麻了呢?
2: 你跺,你也麻!
2: 麻没麻?麻没?
3: 麻了~~~
2: 走起来,走起来!别控制,腿百分之百有病,别控制,放松!走!走走走!走,快走!走,别想,你跟我走好不?走起来,一点一点就好了,走~~~
(3配合做动作)
3: 诶呀,诶呀,诶呀~~~ 哎呀我的妈呀!
2: 你走!
1: 好腿给忽悠瘸啦!
3: 什么完应你说?
2: 你看着没,我媳妇儿都看出来了,她说你忽忽悠悠就瘸了。
3: 大姐呀,那这早咋没发现呢?
1: 早你没碰见他,你早碰见他早就瘸了~~
2: 我早就给你调过来了~~~
3: 大哥,这是怎么回事呢?这?
2: 别着急,你呀,小的时候,崴过腿,
3: 没有啊,我这只崴过呀?
2: 转移了!不知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是颠勺,你是切墩,老是往这腿上使劲,就把这条腿压的越来越重,越来越重~~~ 轻者踮脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人!
1: 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2: 干啥完应?
1: 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2: 你老实点!我在调病呢!
3: 大哥,那什么我得用点什么药呢?
2: 用药不好使!
1: 大过年的,别让人吃药,快说拐吧!
2: 看,我老伴都知道,拄拐!
3: 拄拐?
2: 请坐~~~ 拄上拐之后,你的两条腿逐渐就平衡了,一点一点也就好了,我当初,一个老头看出我腿有病,她就心疼钱,不让我看病,最后,残了~~~
3: 你呀?
2: 里头有钢板,回不过来弯~~~
3: 这是条废腿呀?
1: 老头子咱这是好腿~~~
2: 你说啥呢!好~~~ 好腿谁拄拐呀?
3: 是,
1: 那拐不是——
2: 你别蒙人了!
3: 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊?这是病人和病人之间在探讨病情,你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2: 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走,我过去都没走~~~ 这完了都~~~
(2走)
3: 哎呀,哎呀,哎呀我的妈呀,哎呀呀呀~~~ 这么严重呐,
2: 我甩掉多少只鞋了!
1: 你别在那叭瞎,你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗?
2: 腿好能撵上么?你鞋多少钱一只?
3: 那个~~~ 二百二~~~
2: 二百二呀?正好一副拐钱。
3: 那得在哪买拐呢?
2: 拐呀
1: 这不是吗,正好把这副拐就卖给你~~~
2: 你说啥呢?过去!卖啥呀?我拄什么完应卖?你咋这样呢?女人抠,送给他不就完了吗?
3: 别呀,
1: 不卖啦?
2: 别说话了行不?接拐!
3: 呀,大哥!哎呀,大哥,我不能白要,我得给钱~~~
2: 我知道你性格,她女人要钱了,你也磨不开不给,你要脸,你这么给你说我不要就等于瞧不起你,是不?我还得要,给一半,一百。
3: 我告诉你多给我跟你激噢!
3: 好好好
2: 别说话了~~~
(3掏钱)
3: 诶呀大哥呀,大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1: 那就拿着吧,要多少是多呀
2: 要什么自行车呀?要啥自行车?
3: 哎呀,对对对~~~
2: 你咋这么个样呢?
1: 我没说要自行车呀?你说的要自行车~~~
2: 见笑了噢,这媳妇儿我也管不了了,就跟人要自行车,
1: 我没说要自行车!
2: 以后我不领你出来~~~
3: 大哥你别老生气,我觉着我大姐这句话说的还是有道理的,你说像我这腿脚呢,基本就告别自行车啦,是不?我就把自行车给你啦~~~ 行不行?
2: 好好好~~~
1: 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去,推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢!
3: 你这是坑我!你怎么这样呢?我就纳闷了,同样是生活在一起的两口子,做人的差距怎么这么大呢?
2: 兄弟,架拐!
3: 大哥,缘分呐!
赵本山: 别激动~~~ 回去好好养病,过几天就好了~~~
3: 好~~~ 大哥,
2: 别激动,
3: 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1: 你这么做是不有点太过分了你呀?
2: 过啥分,他还得谢咱呢
3: 谢谢噢!
3: 你看看!
(3拄拐下场)
2: 瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走,换个地方!
1: 还干啥去呀?
2: 找个腿脚不好的把自行车卖他!
(2推自行车下场 1下场)
(完)
3. 积极向上的校园相声或小品
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
4. 求一节目,小品相声都可以,我是初二的最好是关于学习或学校生活
我的大学生活
〈相声〉
(注:本作品是徐德亮和郭德刚在北大专场演出的剧本,作者属徐德亮)
郭:回到北大我很高兴,我也北大的,我是北京大兴的
徐(唱):明天你是否会想起,昨天你写的日记
郭:来捣乱的了
徐(唱):明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你
郭:小时候挺脆弱
徐(唱):老师们都已想不起,曾经最爱哭的你
郭:是爱哭说了
徐(唱):我也是偶然翻相片,才想起同桌的你
郭:一块坐着
徐(唱):谁娶了多愁善感的你
郭:一惊一乍的真受不了
徐(唱):谁看了你的日记
郭:偷看日记我告他去
徐(唱):谁把你的长发盘起
郭:这个眼神当不了歌星
徐(唱):谁给你做的嫁衣
郭:我自个儿买的
徐:大学生活,就这样,远去了
郭:谁都有毕业的一天
徐:你也远去了
郭:我离疯子远点
徐:我多怀念,你的秀发,拂过我胸口的感觉
郭:我扎死你
徐:我多怀念,在无人的校园里,你让我背你那种情义
郭:就你这小体格
徐:我多想对你说一声
郭:说
徐:我爱你
郭:断臂山?
徐:我多想最后一次,吻你
郭:拿个盆来我要吐
徐:你干吗呢?
郭:你太恶心了你
徐:我正在做的事情,是对一段时光的追溯
郭:啊
徐:做一份青春的祭奠
郭:祭奠,这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢?
徐:我的大学生活
郭:上过大学
徐:祭奠我青春无悔的爱情
郭:说话跟念诗似的
徐:我第一次行走在大学的校园里
郭:原来不让进
徐:那是我来报到
郭:哦头一天
徐:我第一次走在大学校园主路上,看着扑面而来的横幅,心情非常激动
郭:哦
徐:激动得有点颤抖
郭:写的是欢迎新生入学?
徐:开展灭鼠运动
郭:那颤抖就对了,这叫大义灭亲
徐:你才耗子呢
郭:这词听着不挨着
徐:就这样我的大学生活开始了
郭:慢慢上吧
徐:在大一的时候,我只有一门心思
郭:干吗
徐:学习
郭:就是上课呗
徐:我这个学习是受我们宿舍老大影响的,
郭:哦,老大很喜欢上学?
徐:苦心学术
郭:好学生还是多的
徐:非常爱学习
郭:那有个好成绩
徐:以至于他的生活中完全都是学术用语
郭:那可了不得了
徐:有一次眼睛不好,上校医院看病:大夫啊,我这个眼睛啊,这个光线投射到物体上面,再反射到我的瞳仁上面的时候,总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭:挺复杂
徐:而且这个像和这个本体并不是分离的,
郭:好
徐:而是呈现一种交集的现象
郭:嗯嗯嗯
徐:大夫想了半天:你看东西重影是吗?对对对对
郭:我要是这个大夫非打起来不可
徐:大夫的概括能力很强嘛
郭:这叫概括能力,中国人都这么说
徐:我就是受我们宿舍老大的影响
郭:没听出你说话像他呀
徐:我好学习
郭:是是是
徐:我上午学下午学晚上学,吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭:嘿,瞧瞧人家,这成绩不错呀
徐:不怎么样。可惜的是,一到大二,我的兴趣转移了
郭:啊?到大二兴趣转移了,喜欢什么了呢?
徐:那大一就是高四呀,
郭:对对
徐:大二了谁还好好学呀
郭:哦,这你给我讲讲,我也没上过学不老清楚的
徐:我喜欢体育
郭:嘿,有一好身体
徐:这是受到我们宿舍老二的影响
郭:老大他兄弟
徐:嗯!
郭:哥俩能跑到一块儿不易
徐:他是北京人,
郭:哦
徐:北京人,就住那个平安大道
郭:我知道
徐:北京四中知道吗?
郭:我知道
徐:北京四中操场对面
郭:我在那个门口买过冰棍儿吃
徐:就住那
郭:好
徐:每个周末他都回去看球去
郭:嗯
徐:他球迷,我们一屋子都是球迷,
郭:是啊
徐:可是我们宿舍里没有电视呀
郭:呵!这宿舍日子苦点
徐:他一回来跟我们讲球,馋得我们呀,难受啊
郭:就是
徐:那天我一回去,看他正坐在宿舍,大马金刀往那一坐
郭:怎么着
徐:正侃呢:哎哟那中卫太好了,左脚一扣右脚一带啪一转身,连过俩前锋啊!
郭:你瞧
徐:唰一脚传给中场
郭:嗯嗯嗯
徐:我一听,这是什么球?意甲?
郭:不会
徐:英超?
郭:未必
徐:昨儿没球啊
郭:就说啊
徐:赶紧听听吧。
郭:听人说呗
徐:还在那侃呢:嚯,中场这人也强啊,一个斜传直插,边前卫拍马杀到,啪一趟,越过了底线。
郭:嗯!
徐:直接发角球,这角球发得又高又飘,前锋赶到,当一脑袋
郭:球就进了吧
徐:没有
郭:怎么呢
徐:让守门员给封出去了
郭:你瞧瞧
徐:封出去了没关系呀,没封多远
郭:嗯嗯
徐:还落咱们前锋脚底下,人家左脚一扣右脚当就是一脚,世界波呀
郭:我的天,您等会儿您等会儿您等会儿,世界波?
徐:世界波呀
郭:哦,您给解释一下这个
徐:就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线,呵!
郭:哎呀这么大的能耐
徐:世界波呀,当就是一脚,打门柱上了
郭:怎么弄啊这个?接着再来
徐:又到他脚下
郭:嗯有的是工夫
徐:左盘右带,盘过守门员啊
郭:嗯
徐:空门啊!
郭:嗯,您瞧瞧
徐:抬脚就进了
郭:使这么大的劲
徐:可惜他没射呀
郭:怎么呢
徐:唉,一打上课铃啊,他们就不玩了
郭:哎呀,初中生踢球啊
徐:反正我是很受他的影响
郭:您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐:我是上午踢下午踢晚上还踢,
郭:那落一好身体呗
徐:没有,到大三我的兴趣又转移了
郭:嚯,又转了,这回喜欢什么了?
徐:大三啊,我的情窦初开
郭:我知道,开始喜欢男的了
徐:像话吗?啊?开始喜欢男的像话吗
郭:都大三了才情窦初开,你要说想换换口儿我倒相信
徐:那我以前,我也曾经喜欢过女的
郭:后来喜欢男的了
徐:不是,我原来喜欢女的
郭:现在喜欢男的
徐:你别绕得我行不行?我原来喜欢女的,但是没有追求过
郭:嗯嗯嗯
徐:到大三,我敢于追求女同学啦
郭:这是多大的事啊
徐:受我们宿舍老三的影响
郭:哦老二他兄弟
徐:怎么全是兄弟?
郭:老大老二老三,哥儿仨一块儿考进来不易
徐:我们是一个宿舍
郭:哦,论着这么来的
徐:都是干兄弟
郭:嗬你瞧瞧,一点水都没有
徐:情圣啊
郭:情愿剩下的,不老露脸的
徐:谈恋爱,情圣,那年他二十一,他都让二十八个女的甩了
郭:这比我强,我那年搞了十个黄了二十多个
徐:他有很多经验啊
郭:向人家学学
徐:就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭:多大岁数
徐:非常美丽
郭:漂亮
徐:二十多岁
郭:你看看
徐:可是我就是啊,不敢跟她说话
郭:你得壮起胆来
徐:当时我们三哥教给我了
郭:怎么说的
徐:这个东西你没我有经验
郭:哎,跟人家学学
徐:跟女生你得搭讪,懂吗?搭讪!
郭:对,翻译成中国话这叫勾搭
徐:反正就这意思吧
郭:嗯
徐:你不认识你怎么问人家呀
郭:找话
徐:跟我学呀
郭:跟他学吧
徐:她走前面你走后面呀
郭:诶
徐:你看没人的时候
郭:嗯
徐:你找点东西,你就身上没东西,你随便从地上捡点东西,过去问她:同学这是你掉的吗?
郭:这是个办法啊
徐:不就认识了吗?
郭:好主意
徐:好主意呀
郭:嗯
徐:我在三教旁边遇见了她
郭:开始了
徐:她在前边走
郭:嗯
徐:我在后边跟着
郭:那是
徐:我对自己说:平静一下
郭:冷静
徐:勇气,拿出勇气来!
郭:多拿点出来
徐:要拿出勇气来呀!我一拍她肩膀:同学,这块砖头是你掉的吗?
郭:也别说,地上也没有别的可捡!
徐:她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭:对,这学生后来出家叫鲁智深,她还打过一个叫镇关西的同学
徐:没听说过,现在这女生都这样,彪悍,野蛮女友嘛
郭:哦,挺好,这法儿挺灵啊
徐:是挺灵啊,虽然这次没成功,但是自那以后,满校园都是我和女生搭讪的身影
郭:您给介绍一下这勾搭的场景
徐:同学,这把铁锹是你掉的吗?
郭:这是铁锹系本科生,对,往死里拍他
徐:同学,这张桌子是你掉的吗?
郭:口袋太小装不下,对,呼死他
徐:同学,这个隔离墩是你掉的吗?
郭:你没膀子力气拿的起来吗?对,直接写上碑就行了
徐:我不气馁!
郭:对,你都死了!你上工地儿里搞对象去吧!隔离墩同学,这个楼是你掉的吗?嗯?
徐:我被她们很多人打过
郭:谁不打谁遗憾啊
徐:但是我不气馁
郭:这叫没羞没躁!
徐:上次,我在化学实验室又看上一个美女。
郭:他在化学实验室他也不闲着
徐:她在前边,我顺手拿起一个桌上的试管:同学!
郭:说话
徐:没事儿
郭:怎么呢?
徐:王水
郭:嚯!下次别在她后头,你上她前头去,搞对象不成只当溜狗了
徐:没有什么下次了,下次就是这样了
郭:哪样啊
徐:同学~~
郭:那是硫酸泼脸上啦~~
徐:这把纸钱儿是你掉的吗~~~
郭:我说闹鬼吧!!王水太厉害了,据说连黄金都能弄化了
徐:一直到大四
郭:大四了
徐:我还是唱着我的单身情歌,行走在没有爱情的校园里,并且固执得认为自己是一个宝贝
郭:怎么能是宝贝呢?
徐:大四还是处男呢不是宝贝?
郭:对对对,这比找一恐龙可难多了
徐:大四马上就要过去了
郭:快毕业了
徐:学分该修的也差不多了
郭:那是
徐:工作大家都没什么着落
郭:哟
徐:压力很大
郭:也着急
徐:还有一两科没过
郭:不算多
徐:大家也不去上课了,有很多自己的事情了。老师不干了
郭:怎么呢
徐:点名啊下次!
郭:对
徐:那天早晨,我睡得迷迷糊糊的,有人把我扒拉醒了:哎哎起来起来,哥们,今儿我得面
试去,点名帮我答应一声
郭:怎么还得面试去呀
徐:找工作呀
郭:哦
徐:压力很大
郭:就是
徐:哎哎哥们哥们,我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭:对
徐:你帮我答应一下
郭:这个你也得替他
徐:哎哥们哥们,我上班儿去啊不能请假,帮我答应一下啊
郭:对,这宿舍除了你都有事干
徐:德亮啊,其实在本体论形而上学上说
郭:这人我知道,刚说过一遍了
徐:我是想去上课的
郭:可以理解
徐:但是昨天,在十二个或者十三个小时之前
郭:多精确
徐:啊,就是我进食的时候
郭:吃饭的时候
徐:就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭:说得太细致了
徐:有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭:别在外边吃饭
徐:以至于今天晚上,我我我我我,我的小腹偏下部,有着一阵一阵的,类似阵痛一样的感觉,今天早上起来,这种感觉越来越明显,越来…………拉去!
郭:太好了,你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐:我昨天晚上也很晚没睡
郭:你也拉去?
徐:写简历呢
郭:写简历?
徐:找工作啊
郭:压力很大
徐:对,我睡得迷迷糊糊的,我说行行行,我帮你们答
郭:替他们去应名去
徐:来到教室里,往这一坐,上眼皮开始打下眼皮
郭:一宿没睡呀
徐:闭着眼睛,晕晕乎乎的就听老师点名:徐德亮!
郭:叫他
徐:到!
郭:得答应啊
徐:张三!到~李四!到~~
郭:呀
徐:王五!到~~~
郭:这宫里来人了这是。等会儿吧,怎么还声音忽高忽低呀
徐:怕老师听出来呀
郭:模仿别人的声音
徐:那当然了
郭:真是个天才呀
徐:老师说:徐德亮!
郭:诶
徐:到~你干吗呢?!没干吗呀。
郭:就是啊
徐:你睁眼看看!我一睁眼,哟,今儿班里就来俩人儿
郭:你要学出仨人的声音都算失败
徐:一转眼,七月了
郭:七月,快毕业了
徐:同学们就要各奔前程了
郭:哪来的回哪去
徐:兄弟们就要分开了。唉,(唱)朋友一生一起走
郭:又唱上了
徐(唱):那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情一杯酒。老大去了广州,老二去了美国,老三去了上海,老四去了浙江
郭:哪儿的都有
徐:老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们,没关系!以后回学校的时候找我来!
郭:留校了?人家都走了,你没及格呀?没毕业
徐:什么叫没毕业?
郭:你留下来的呀
徐:他们愣说我那英语,没毕业,没过
郭:哦,英语,这个挺难为人
徐:一级没过
郭:嗯,这稍微难点
徐:我又不是钳工我考级干吗呀
郭:对,我同情你,我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐:后来他们挺后悔的……
郭:说你的别废话!忘了?这是在北大不要瞎说,我都搂着何况你乎
郭:毕业了人都走了把你留下了
徐:幸好啊,还有考试,
郭:还有考试?
徐:还有补考!
郭:嗬你瞧瞧
徐:补考我也过不了啊
郭:不能!
徐:过不了啊
郭:为什么呀
徐:我找工作呀
郭:还得忙着上班去
徐:哪有心思学习呀
郭:就顾着说相声了
徐:没关系没关系!我有办法
郭:有什么办法?
徐:在考试这天,我早晨四点钟潜入教室!
郭:你打算偷什么去啊
徐:偷什么干吗?我按着我准考证,看好了那张桌子,密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭:得亏你有这手艺呀,毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐:蝇头小楷!
郭:你那眼神你看得见吗?
徐:都是英文啊
郭:我的天哪
徐:密密麻麻所有需用的句型单词,密密麻麻一桌子,嗬!乍一看那桌子,铺一黑被单儿
郭:好么,墨水使得忒多
徐:往那一坐我一想这回我及格了
郭:了不得了
徐:我能毕业了
郭:就是啊
徐:八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了,我一瞧,怎么谁都不认识?
郭:你眼睛花了?
徐:正常,补考啊,哪个系的都有啊
郭:对,保不齐有别的
徐:嗯?老师也不认识。他们走过我桌子的时候,都用非常钦佩的眼神看着我
郭:这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐:心说,嘿嘿,下手晚了吧
郭:别咧嘴
徐:你不及格活该!
郭:打死你都不多
徐:有这我及格了!
郭:倒霉模样
徐:老师发下卷子来我一看
郭:怎么样?
徐:考日语!我说老师不对,不对老师!你看我准考证呀,206,这是不206?
郭:206啊
徐:考英语您怎么发日语?您进错屋了吧,你们都进错屋了吧
郭:都错了
徐:你们都进错屋了吧!
郭:哎
徐:老师说你拿来我看看,同学,你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀,现在去考试去,我准考不过呀。我现在不去考试去,我毕不了业呀。
郭:你出去刻戳子去呀
徐:要不我跟这考日语?
郭:你未必会!
徐:也没有用啊!
郭:可说是呢
徐:这可怎么办呀
郭:怎么办呢
徐:这样!
郭:嗯!
徐:明知山有虎
郭:好!
徐:偏向虎山行!
郭:不错!
徐:考试有险阻,心中有红日!
郭:这唐诗!
徐:脚下如东风!没关系不就是考英语吗,三教206,我来了!
郭:这就对了!
徐:我扛着桌子去的!
郭:缺心眼吧!
5. 中学生校园相声剧本或者小品,原创!!
一天,老师走进教室,同学们一起站在喊:“老师早上好!”
老师气愤地说:“直到早上好?下午我做坏事吗?”
所以学生另一个念经:“老师下午好!”
老师说:“坐下!今天,我们要检讨的反义词,我们练这个,我说,你说大声反义词。” 老师:“今天天气不错。”
学生:“今天的天气很不好。”
老师:“阳光明媚,到处都是。”
学生:“到处阴云密布。” 教师:“年轻”。
学生:“老,
老师:”站立。 “
学生:”说谎“
教师的:”有个年轻人站立在路上“
学生:”有一个三岁的男子躺在马路上。 “
老师:”我捡到一元钱。 “
学生:”我丢了一元钱。
老师:“我捡到一元钱交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“不,这是违法的!”学生:“是的,这是合法的!”
老师:“听老师的话,老师说的是正确的!”
学生:“听我们的,老师说的是错的!”
老师:“你是愚蠢的。”
学生:“我们都是聪明的。”
老师:“住手!”
学生:“继续!”
老师:“你停下!闭嘴!”
学生:我们现在继续!还想说的!
老师:“你个白痴,我说停下来!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:你听老师的话! “
学生:”听我们的!
老师,老师:“学生必须听老师的话!”
学生:“老师听同学!” 教师:“现在你停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你不休吗?”
学生:“我们有始有终”呀!“
老师:”你停下!白痴!“
学生:”那我们继续天才!“
....愤怒的老师抱着书本走出教室
6. 急需关于校园自觉小品 相声剧本
5个人的可以吗?
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...主席??”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)
7. 中学生相声小品剧本
中学生相声小品剧本 (一)
甲 相声一个人也能说,两个人也能说,三个人也能说,一个人说为单口相声,两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样?
甲 您多会儿看,往我这边站,艺术水平都是比较高的,最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢?
甲 那是滥竽充数,会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。
乙 嘿!
甲 两人要一对比呢,我这边就是主要的,他那边就是次要的,"搭配".拿东西来比呢,我这边就好比是翡翠,他呀,(指乙)也就是块搓脚石。
乙 我呀!
甲 要拿水果来比,我这边就是香蕉,他呀,就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢,我这边就是海参,这位就是块烤地瓜。我说这话哪,他一定不爱听,但是他应当好好向我学习。
乙 我呀,是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗,有什么意见我们到后台再交换,暂时我请一场假,另换一位跟他说(乙往台下走,甲上前往回拉)。
甲 你为啥走呀?
乙 我为你着想,我要走。
甲 怎么为我着想?
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉!暂时就凑合吧。
乙 哎,你慢点扯,劲头大,小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听,因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边,有了经验以后,才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么,问什么答什么。
甲 哪能呢?在我这边站着,那才是问什么答什么的,不论是天文哪,地理呀,我全能答出来。
乙 好嘛,那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好,我问你,全世界最高的山数哪座?
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方?
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字?
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺?
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗?
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河?
甲 是密西西比河。
乙 最大的江?
甲 扬子江,就是我们中国的长江。
乙 最大的海?
甲 地中海。
乙 最大的洋?
甲 太平洋。
乙 好啦,那么我问你,江河湖海是什么最小?
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪?
甲 河流支出的岔叫溪,溪水长流嘛,溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪?
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪?
甲 是湖!
乙 比湖再大点儿的哪?
甲 是江!
乙 比江再大点儿的哪?
甲 是海!
乙 比海再大点儿的哪?
甲 是洋!
乙 比洋再大点儿的哪?
甲 比洋再大……的……是"牛".
乙 比牛再大点儿的哪?
甲、乙 是骆驼!
乙 比骆驼再大点儿的哪?
甲 是大象!
乙 你离题了吧,这里头还有牛?
甲 不是我离题了,告诉你很明白,最大的就是洋:太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛!
乙 那我再问你全世界动物有多少种?
甲 就四种!
乙 哪四种?
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化?
甲 有胎生的,有卵生的,有孽生的,有化生的。
乙 什么叫胎生的?
甲 凡是圆毛下崽儿的动物,就为胎生,你要不信我给你举个例子。人就是胎生,你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛,这就为胎生。你要再不想信,我给你举个详细例子,人是不是十月怀胎呀?
乙 对呀,是十个月。
甲 那么你几个月?
乙 废话,我也十个月。
甲 我能说你四个月吗?
乙 啊,猫三狗四啊!
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢,何谓卵生的?
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生,举个例子来说,鸡、鸭、鹅,飞的雀鸟都是扁毛下蛋的,为卵生。
乙 何谓孽生的?
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的?
甲 昆虫类为化生的,蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子,油葫芦,这都为化生的。
乙 你答得对吗?
甲 完全对!
乙 啦!我问的是全世界,你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么?
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭,你看水獭那毛完全是圆的,那就是胎生。
乙 噢,那水里卵生的呢?
甲 水里卵生的是王八!
乙 王八?
甲 啊,王八下蛋。还有那么句俗话,(指乙)王八蛋王八蛋嘛!
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪!
乙 干吗?
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀?
甲 瞧王八蛋哪!
乙 啊!瞅我哪。那么水里孳生的.呢?
甲 是鱼!
乙 噢,水里化生的?
甲 对虾、虾爬子、螃蟹,这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事,动物当中,人是热血动物,人类能创造世界,改造世界,人为什么这么聪明、能干?
甲 你问得对,人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为,因为人周身机构能比天,天上有什么,人身上有什么?天为一大天,人为一小天。
乙 我不信,天有四季,春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢,双手二足,代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行,雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏,肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么?
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数,数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少?
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目,代表日月。
乙 代表不了,日头白天出来,月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着,日头和月亮能一块儿出来吗?
甲 人不是有一双眼吗?白天是太阳,夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目,瞎子那不都过阴天吗?
乙 天有假阴天!
甲 人有近视眼!
乙 天有火烧云!
甲 人有烂眼边!
乙 天要下点儿雨哪?
甲 人有迎风流泪!
乙 有那么一天:假阴天,火烧云,还下俩雨点儿,人哪?
甲 人有近视眼、烂眼边,
外带迎风流泪。
乙 嘿!
中学生相声小品剧本 (二)
甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".
乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!
甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢!
乙:不是你耳朵感冒听错了吧?
甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。
甲:原来这位老师不姓法,也不叫"法西斯".她姓姜。
乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!
甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。
乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。
乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。
甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!
乙:接着说你的吧!
甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。
甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段"很辣"啊!
乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。
甲:他对工作十分认真,一丝不句。
乙:什么?一丝不句?
甲:啊!不,是一丝不挂。
乙:啊!人体模特啊!
甲:啊!是一丝不苟。
乙:这还差不多。
甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。
乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙:这下可要吃不了兜着走了。
甲:被责令把家长叫到学校来。
乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙:是布置评比工作。
甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。
乙:又来事了。
甲:是学生家长。
乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!
甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。
乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。
乙:那我就扮演一下姜老师。
甲:(敲门,当当当)
乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!
甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。
乙:好吗!我~~~~不姓法。
甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?
乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 "法西斯".
甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!
乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。
甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!
乙:转变了工作方法。
甲:从此,学生们叫他"法西斯"的是越来越少。
乙:少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。
甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!
乙:同学们,学校里没有了"法西斯"老师,我们更要~
合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生!
中学生相声小品剧本 (三)
甲:尊敬的女士们,先生们,各位来宾,大家好!欢迎来到"非常6+7"
节目,我是主持人林立鹏,大家可直呼我鹏哥!今天,我们为大家表演的小品是······
乙:又在表演小品了?
甲:难道你也想参加吗?
乙:怎么了,不行吗?
甲:观众朋友,大家不知道啊!这梓铭一露头,观众朋友准发愁。梓铭二露头,相声从此没看头。梓铭三露头,吓死田间一头牛。梓铭四露头,全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙:去你的···我觉得你今天不太对劲,( )这不,你两腮怎么肿肿的?
甲:包子吃多了呗。
乙:你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟,有事怎能不说一说?怎么,有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词;中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词;中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲:你要能替我讨回公道,我的脸就不会是现在这样了。
乙:我有泰森牌拳套,一拳就牙就掉,两拳人就倒。
甲:我看最后掉牙的肯定是你。
乙:笑话,我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
甲:就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友,我看你算了吧!
乙:哦,对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。
甲:我爸。
乙:怪不得你说我肯定掉牙,请注意年龄的差距:一个十四岁,一个四十岁,我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?
甲:说了不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。这很好嘛!
甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?
甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲:大家都知道了,男女混合双打!
乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!
甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词;中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横批。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?
甲:一百····的一半。
乙:那你不得又准备挨打了?
甲:朋友们,请记住我这张脸。
乙:为啥呢?
甲:明天我这张脸就不长这个样了····
甲乙鞠躬:谢谢大家!
8. 本人初中生,求一份5分钟左右的校园小品相声剧本,搞笑的(但不能低俗)4个人的,内容积极向上!
【人物介绍】
余 嫱:女主人公 乖巧、性格内向
游 好:女,余嫱的好友 学习认真、受良好家庭教育
余嫱妈妈:公司设计人员
余嫱爸爸:公司管理人员
林 海:男,余嫱的“男朋友” 学习认真但缺乏和家长沟通
陶老师:余嫱的班主任 和蔼、善解人意的老教师
曹老师:林海的班主任 有丰富心理辅导的语文老师
校 长:待人真诚、深受尊敬
和若干群众演员
第一场
【下午午自修前 教室走廊】
余 嫱:(焦急地) 游好,这可怎么办啊?我父母知道我和林海谈恋爱了,今天中午吃饭时候爸爸把我的手机给收走了,下午还要来学校找林海!
游 好:我看你近来都很认真学习,没见你们出去玩啊!难道在街上被父母撞见了?
余 嫱:(叹了口气)唉,我父母不知何时翻看我手机发现林海给我发的一些短信。他们下午如果来学校找林海那全段学生都知道我谈恋爱的事情了,班主任陶老师一定对我很失望,我该怎么办呢?
游 好:林海知道这件事吗?
余 嫱:(无奈地)他不知道。
游 好:(关切地)那你得通知他,让他好有个心理准备。林海学习一直很认真,上周马老师准备推荐他入团,如果学校知道他谈恋爱那入团的资格便会被取消掉。
余 嫱:(焦急,眼泪差点掉下来)你能借我手机打电话给林海吗?
游 好:当然可以。(快速掏出手机递给余嫱)
【旁白:余嫱接过手机并快速拨打电话给林海,对话显得焦急和不知所措。放下电话后余嫱双眼凝视前方,她不知道这个下午她该怎么渡过,更不知道接下来会有什么可怕的事情发生。一旁的游好见状只能继续安慰她。】
游 好:(关切地)要不你找陶老师聊聊,看他能有什么好办法。
余 嫱:(抬头看着游好,不自信答道)陶老师能帮我吗?他一直期望我能好好学习,上周也对我说想推荐我入团,他知道我谈恋爱一定很失望···
第二场
【下午第一节语文课 教室】
【旁白:曹老师正在讲中考命题作文审题和写作技巧,同学们正认真地听讲并做笔记。余嫱也努力地握着笔写着,但始终没能集中精力听曹老师讲解。余嫱看了一眼正聚精会神听课的游好,心想我能和她一样不去“早恋”一心扑在学习上该多好,接着余嫱脑海里又闪现出游好对她说的一句话“我父母和我相处时间比较多,我遇到问题时爸爸妈妈都会以朋友的方式和我一起解决。”想到这些余嫱的不安心理又多了一分沮丧,平时父母工作忙基本没时间和她一起分担她的烦恼和想法,焦虑和不知所措写满了稚嫩的脸。正悉心授课的曹老师发觉了一脸茫然的余嫱,慢慢地走【摘要】
本人初中生,求一份5分钟左右的校园小品相声剧本,搞笑的(但不能低俗)4个人的,内容积极向上!【提问】
亲~这道题由我来回答,打字需要一点时间,还请您耐心等待一下【回答】
【人物介绍】
余 嫱:女主人公 乖巧、性格内向
游 好:女,余嫱的好友 学习认真、受良好家庭教育
余嫱妈妈:公司设计人员
余嫱爸爸:公司管理人员
林 海:男,余嫱的“男朋友” 学习认真但缺乏和家长沟通
陶老师:余嫱的班主任 和蔼、善解人意的老教师
曹老师:林海的班主任 有丰富心理辅导的语文老师
校 长:待人真诚、深受尊敬
和若干群众演员
第一场
【下午午自修前 教室走廊】
余 嫱:(焦急地) 游好,这可怎么办啊?我父母知道我和林海谈恋爱了,今天中午吃饭时候爸爸把我的手机给收走了,下午还要来学校找林海!
游 好:我看你近来都很认真学习,没见你们出去玩啊!难道在街上被父母撞见了?
余 嫱:(叹了口气)唉,我父母不知何时翻看我手机发现林海给我发的一些短信。他们下午如果来学校找林海那全段学生都知道我谈恋爱的事情了,班主任陶老师一定对我很失望,我该怎么办呢?
游 好:林海知道这件事吗?
余 嫱:(无奈地)他不知道。
游 好:(关切地)那你得通知他,让他好有个心理准备。林海学习一直很认真,上周马老师准备推荐他入团,如果学校知道他谈恋爱那入团的资格便会被取消掉。
余 嫱:(焦急,眼泪差点掉下来)你能借我手机打电话给林海吗?
游 好:当然可以。(快速掏出手机递给余嫱)
【旁白:余嫱接过手机并快速拨打电话给林海,对话显得焦急和不知所措。放下电话后余嫱双眼凝视前方,她不知道这个下午她该怎么渡过,更不知道接下来会有什么可怕的事情发生。一旁的游好见状只能继续安慰她。】
游 好:(关切地)要不你找陶老师聊聊,看他能有什么好办法。
余 嫱:(抬头看着游好,不自信答道)陶老师能帮我吗?他一直期望我能好好学习,上周也对我说想推荐我入团,他知道我谈恋爱一定很失望···
第二场
【下午第一节语文课 教室】
【旁白:曹老师正在讲中考命题作文审题和写作技巧,同学们正认真地听讲并做笔记。余嫱也努力地握着笔写着,但始终没能集中精力听曹老师讲解。余嫱看了一眼正聚精会神听课的游好,心想我能和她一样不去“早恋”一心扑在学习上该多好,接着余嫱脑海里又闪现出游好对她说的一句话“我父母和我相处时间比较多,我遇到问题时爸爸妈妈都会以朋友的方式和我一起解决。”想到这些余嫱的不安心理又多了一分沮丧,平时父母工作忙基本没时间和她一起分担她的烦恼和想法,焦虑和不知所措写满了稚嫩的脸。正悉心授课的曹老师发觉了一脸茫然的余嫱,慢慢地走【回答】
你好,亲😊很高兴为你解答,关于青春期初中生的搞笑小品剧本,不要太长,三四的个人演,一定要围绕“青春".-本人初中生,求一份5分钟左右的校园小品相声剧本,搞笑的(但不能低俗)4个人的,内容积极向上! https://w.xkyn.com/5g-2zt55zzzn.htm【回答】