求相声《咨询热线》的台词

1. 求相声《咨询热线》的台词

相声名称：咨询热线
表演者：武斌、李伟健
A：观众朋友们，我先作个揖给大伙拜年了 
B：跟他不一样，我给你敬个礼，也给大伙拜年了 
A：我给您鞠个躬 
B：我给您磕个头 
A：磕 
B：啊 
A：不磕都不成，说到这了，磕，来朋友们让他磕一个。 
B：甭来这一套，磕就磕，过年好，过年好 
A：你起哄是吧，有这么磕头的吗？ 
B：那应该怎么磕 
A：冲前磕 
B：往前我可磕不了 
A：为什么呀 
B：颈椎不好 
A：上医院看去呀 
B：上医院太麻烦 
A：那怎么办呀 
B：我就打了个咨询热线 
A：哎，这倒是方便 
B：方便 
A：啊 
B：我跟那总机耽误了两多钟头，什么问题都没解决 
A：你也真够笨的，这事换我10分钟把它搞定了 
B：吹牛 
A：不信，咱可以试试呀 
B: 当当郎当 离格锒铛 离格当 
A：这是怎么回事 
B：电话通了呀 
A：这是那等候音呀 
B：哎 
A：我还以为是唱戏的来了呢 
B：你好，这里是治百病咨询热线请直拨，
查号请拨零 
A：说的真清楚, 拨零 
B：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6 
A：鸟语 
B：波斯语请按7 
A：我说呀, 我说汉语 
B：汉语服务请按8 
A：说8不就完了吗 
B：你好，这里是汉语服务，江西语请按1，陕西于语请按2，东北语请按3 
A：怎么还有方言呀 
B：这是为满足全国各地的咨询者 
A：想的还挺周到，哎，我说普通话 
B：普通话请按8 
A：也是按8 
B：普通话请按8 
A：按8了呀 
B：普通话请按8，普通话请按8 
A：怎么光说这一句呀 
B：对不起，电脑出现故障，请你拨米
返回上一单元 
A：嘿，好吗，还得返回去 
B：当当锒铛，离格锒铛，离格当
A：这唱戏的还没走那
B：你好，这里是治百病咨询热线，请直拨，分机号查号请拨0补充：A：甭查号了，我直接按8 
B：你好，这里是汉语服务 
A：我还按8 
B：你好，这里是普通话服务 
A：我接着按8 
B：你好这里是神经科 
A：啊，怎么转神经科去了 
B：分裂症请按1，抑郁症请按2，痴呆症请按3 
A：哎，我不要神经科 
B：谁让你乱按的 
A：我找专家 
B：专家咨询请按9 
A：赶紧按9 
B：你好这里是专家咨询热线 
A：真不容易呀 
B：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？ 你曾为缺少骄人的身体而担忧过吗？我们独家研制开发生产的一喝就瘦减肥茶将为你带来福音 
A：这电话里还有广告那，这 
B：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材，精制而成 
A：全是泻肚的哦 
B：服后效果明显，无毒无副作用. 
A：恩 
B：下面请听李小姐的服后感受 
A：咳，又来一个李小姐 
B：嗨，大家好，也许大家不相信耶，我原来的身材真的好胖耶 
A：多胖呀 
B：那时我的三围一度达到了120 130 120 
A：你整个一水缸呀，这是 
B：我真的好好苦恼耶 
A：啊 
B：后来经人介绍我服用了一喝就瘦减肥茶，哇噻 
A：什么意思你？ 
B：奇迹真的出现了耶 
A：什么奇迹 
B：一个月内我的三围就减到了三十八、三十八、三十八 
A：你整个一三八呀你 
B：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶，现在我好好快活耶，我好好开心耶，我好好幸福耶 
A：你真的好好讨厌耶，我说你们这么半天怎么一点正题都没有呀 
B：没办法这是供用商给我们提供的程序 
A：什么程序，你这是耽误我通话的时间，浪费我的金钱，我告诉你呀，你今天要是不给我找来一专家，我上消费者协会，我去告你们去 
B：你怎么急了，我马上去找 
A：快去，这人就得有点脾气，狗急了还要咬人那 
B：那只狗要咬人哪？
A：是我，不是不是不，是我想咨询点事 
B：你要咨询什么？
A：我颈椎不好，你看什么方法能冶疗一下吗补充：B：这很简单嘛，你坐的时间太长了嘛 
A：不亏是专家呀 
B：你那个凳子很硬嘛 
A：对 
B：你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛 
A：你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊 
B：到底是那里呀 
A：颈椎嘛 
B：颈椎，颈椎是那个部位 
A：你不知道啊 
B：我怎么能会不知道嘛，我不知道能在这里接电话嘛 
A：那你给我解释解释 
B：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是两个完全不同的概念 
A：这还有什么区别吗？
B：当然了嘛，颈俗称叫脖子，脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场，你就要给人家说你买鸡脖子，人家就给你拿鸡脖子，可是你给人家说你买鸡颈 
A：鸡颈？
B：人家就搞不懂是那个部位了嘛 
A：还没听说过买鸡颈的呢，我说你说的这个跟我没关系呀 
B：是你别着急，我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛 
A：椎又是怎么回事呀 
B：椎就是你脖子里面的那根腔骨 
A：鸡说完了，猪又出来了 
B：椎就是…… 
A：我说专家，你能给我解释颈椎呢 
B：是呀，这不是给你解释嘛 
A：到底怎么回事呀 
B：颈椎嘛，颈是颈，椎是椎嘛，你不要把颈当成了椎，也不要把椎当成了颈，应该是颈中有椎，椎中有颈，但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈，颈就是颈，椎就是椎，你要没闹懂什么是颈，什么是椎，也就没分清那个是椎那个是颈，所以说这个颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎你明白了吧？
A：你是不是鸡脖子吃多了，我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀 
B：你这个病就骨脂增生嘛 
A：这还提点谱 
B：所以才造成肩臂，胸前区痛疼的嘛，如果不及时冶疗，就会造成手脚麻木，肌肉痿缩，四肢滩涣的嘛 
A：是呀 
B：你今年有多大岁数？
A：我三十六啦 
B：快了嘛 
A：快什么呀 
B：快瘫痪了嘛 
A：啊，别介专家，那我应该怎么冶呀 
B：怎么冶这在电话里也说不明白，你还是到我们这来一趟吧 
A：那你在那啊 
B：你问具体的位置呀 
A：对啊 
B：请你拔米字键返回上一单元问吧 
A：白忙呼啦

2. 求！~相声《咨询热线》的剧本

分类:  文化/艺术 
   问题描述: 
  
 要演出，请大家帮帮忙！！！
 
   解析: 
  
 ＜＜咨询热线》
 
 逗：朋友们都非常喜欢相声。 
 
 捧：没错。 
 
  
 
 逗：因为相声能给您带来欢乐。 
 
 捧：很愉悦心情。 
 
 逗：嗯，很高兴。 
 
 捧：对。 
 
 逗：听完之后有一种幸福感。 
 
 捧：是。 
 
 逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 
 
 捧：你问我什么啊？ 
 
 逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？ 
 
 捧：什么事最幸福？ 
 
 逗：对。 
 
 捧：呵呵，数钱哪！ 
 
 逗：数钱？走到哪儿都数钱？ 
 
 捧：那多美啊！ 
 
 逗：比方说你从公共汽车上下来。 
 
 捧：嗯。 
 
 逗：找一个僻静的地方。 
 
 捧：人越少越好。 
 
 逗：把钱包掏出来。哗啦。 
 
 捧：嗯？ 
 
 逗：把钱一扽。噗哇！ 
 
 捧：好好数数。 
 
 逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。 
 
 捧：我贼啊？ 
 
 逗：你还觉得幸福吗？ 
 
 捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。 
 
 逗：你不是说数钱最幸福吗？ 
 
 捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。 
 
 逗：我的观点跟你不一样。 
 
 捧：那你认为什么事最幸福？ 
 
 逗：我认为健康是人最幸福的。 
 
 捧：哦，健康。 
 
 逗：这个健康又分身体健康和心理健康。 
 
 捧：两个方面。 
 
 逗：达到心理健康可不容易！ 
 
 捧：是吗？ 
 
 逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。 
 
 捧：嗯？ 
 
 逗：这事说起来简单做起来难。 
 
 捧：这有什么难的？ 
 
 逗：这不，前两天我让一件事给气着了。 
 
 捧：什么事把您给气着了？ 
 
 逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。 
 
 捧：哦，职业病。 
 
 逗：我想找个专家问问。 
 
 捧：解决一下！ 
 
 逗：去医院太麻烦。 
 
 捧：那怎么办哪？ 
 
 逗：我就打了一个咨询热线。 
 
 捧：哎，这倒是方便。 
 
 逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。 
 
 捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。 
 
 逗：吹牛！ 
 
 捧：咱们可以试试啊！ 
 
 逗：来来！ 
 
 捧：不就打电话吗？这有什么呀。 
 
 逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！ 
 
 捧：这怎么回事儿啊？ 
 
 逗：电话通了。 
 
 捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。 
 
 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 
 
 捧：嘿，说得真清楚。拨0。 
 
 逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。 
 
 捧：鸟语？ 
 
 逗：波斯语请按7。 
 
 捧：哎，我说中国话。 
 
 逗：华语服务请按8。 
 
 捧：你说8不就完了嘛。摁8。 
 
 逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。 
 
 捧：怎么还有方言呢？ 
 
 逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。 
 
 捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。 
 
 逗：普通话请按8。 
 
 捧：哦，也是8。 
 
 逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。 
 
 捧：存车处？ 
 
 逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 
 
 捧：怎么就说这一句啊？ 
 
 逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。 
 
 捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！ 
 
 逗：听，踏！听挺踏挺踏……！ 
 
 捧：这唱快板的还没走呢啊！ 
 
 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 
 
 捧：甭查号了，我直接按8。 
 
 逗：您好，这里是华语服务。 
 
 捧：我还按8。 
 
 逗：您好，这里是普通话服务。 
 
 捧：我接着按8。 
 
 逗：您好，这里是太平间。 
 
 捧：诶。啊？怎么推太平间了？ 
 
 逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。 
 
 捧：是啊？ 
 
 逗：瞻仰遗容请按1， 
 
 嗯？？ 
 
 逗：订购寿衣请按2， 
 
 捧：这…… 
 
 逗：领取遗旨请按3。 
 
 捧：哎，我不要太平间！ 
 
 逗：谁让你乱按的。 
 
 捧：我找专家。 
 
 逗：专家咨询请按9。 
 
 捧：赶紧按9。 
 
 逗：您好，这里是专家咨询热线。 
 
 捧：真不容易啊！ 
 
 逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。 
 
 捧：这电话里还有广告哪！ 
 
 逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。 
 
 捧：全是泻肚的啊。 
 
 逗：服后效果明显，无毒无副作用。 
 
 捧：哦！ 
 
 逗：下面请听李小姐的服后感受。 
 
 捧：又来个李小姐。 
 
 逗：HI，大家好，也许大家不相信耶， 
 
 捧：怎么啦？ 
 
 逗：我原来的身材真的好胖耶， 
 
 捧：有多胖啊？ 
 
 逗：那时我的三围一度达到了120/130/120， 
 
 捧：整个一水缸啊这是？ 
 
 逗：我真的好苦恼耶， 
 
 捧：噢！ 
 
 逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！ 
 
 捧：怎么意思啊你？ 
 
 逗：奇迹真的出现了耶！ 
 
 捧：什么奇迹啊？ 
 
 逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38， 
 
 捧：啊。 
 
 逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。 
 
 捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！ 
 
 逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！ 
 
 捧：啊。 
 
 逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！ 
 
 捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？ 
 
 逗：你好，这里是专家咨询热线。 
 
 捧：啊。 
 
 逗：男性患者请按1， 
 
 捧：好！ 
 
 逗：女性患者请按2， 
 
 捧：嗯。 
 
 逗：中性患者请按3， 
 
 捧：还有中性患者？ 
 
 逗：人工服务请按4。 
 
 捧：来一人工的吧。按4。 
 
 逗：您好，现在线路忙，请稍侯。 
 
 捧：哦，还得等会儿。 
 
 逗：妹妹你坐船头！！ 
 
 捧：怎么意思这是？ 
 
 逗：这是待机时放的歌曲。 
 
 捧：哦，你吓我一跳。 
 
 逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！ 
 
 捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。 
 
 逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 
 
 捧：这儿也待机呢。按3。 
 
 逗：妹妹你大胆地往前走啊。 
 
 捧：我按4！ 
 
 逗：傻妹妹，傻妹妹， 
 
 捧：怎么全是妹妹啊？ 
 
 逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了） 
 
 捧：怎么没声了？ 
 
 逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。 
 
 捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。 
 
 逗：听，踏！听…… 
 
 捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？ 
 
 逗：您好，这里是治百病咨询热线…… 
 
 捧：华语服务我按8！ 
 
 逗：您好…… 
 
 捧：普通话我按8！ 
 
 逗：您好…… 
 
 捧：专家咨询我按9！ 
 
 逗：您好…… 
 
 捧：人工服务我按4！ 
 
 逗：您好。54188为您服务。 
 
 捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？ 
 
 逗：请问您需要什么帮助？ 
 
 捧：我找专家！ 
 
 逗：找什么？ 
 
 捧：找专家！ 
 
 逗：你大点声儿啊？ 
 
 捧：我声儿不小了，我找专家！ 
 
 逗：你嚷什么呀？ 
 
 捧：又嫌我声儿大了。 
 
 逗：你找哪位专家呀？ 
 
 捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？ 
 
 逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。 
 
 捧：哦，那我找赵教授！ 
 
 逗：赵教授出诊了。 
 
 捧：那我找钱教授！ 
 
 逗：钱教授出差了！ 
 
 捧：那我找孙教授！ 
 
 逗：孙教授出国了！ 
 
 捧：那我找李教授！ 
 
 逗：李教授出殡了！ 
 
 捧：哎…出殡了？ 
 
 逗：他四姨子死了，出殡了。 
 
 捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？ 
 
 逗：您要是对我们的服务满意请按1， 
 
 捧：嗯？ 
 
 逗：送锦旗请按2， 
 
 捧：送…… 
 
 逗：口头表扬请按3。 
 
 捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！ 
 
 逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 
 
 捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！ 
 
 逗：哎哟您怎么急了？ 
 
 捧：赶紧给我找人去！ 
 
 逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？ 
 
 捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。 
 
 逗：等着我给您叫去啊。 
 
 捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？ 
 
 逗：哪只狗要咬人哪？ 
 
 捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。 
 
 逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！ 
 
 捧：啊？ 
 
 逗：最长可以到20年嘛！ 
 
 捧：怎么说那儿去了？ 
 
 逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？ 
 
 捧：哎，不是，是我咨询点事儿。 
 
 逗：哦，是你？ 
 
 捧：对对对。 
 
 逗：不是狗？ 
 
 捧：哎别提那狗行吗您？ 
 
 逗：你咨询什么？ 
 
 捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？ 
 
 逗：这很简单嘛！ 
 
 捧：怎么回事？ 
 
 逗：你坐的时间太长了嘛！ 
 
 捧：不愧是专家，一语道破天机啊。 
 
 逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？ 
 
 捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？ 
 
 逗：不是到底是哪里啊？ 
 
 捧：颈椎嘛。 
 
 逗：颈椎？ 
 
 捧：对。 
 
 逗：颈椎是哪个部位？ 
 
 捧：哎。嗯？您不知道啊？ 
 
 逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？ 
 
 捧：那您给我解释解释吧。 
 
 逗：是你不懂我给你讲嘛。 
 
 捧：哦，您说。 
 
 逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。 
 
 捧：不是，这有什么区别吗？ 
 
 逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！ 
 
 捧：哦，哦…… 
 
 逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 
 
 捧：嗯？ 
 
 逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！ 
 
 捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！ 
 
 逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。 
 
 捧：这您说什么呀？ 
 
 逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？ 
 
 捧：禽流感呀！ 
 
 逗：不！那是因为今年是猴年。 
 
 捧：不是，这有什么关系啊？ 
 
 逗：杀鸡给猴看嘛！ 
 
 捧：给猴看。 
 
 逗：所以你要看一看嘛！ 
 
 捧：我看什么呀我？ 
 
 逗：你看病嘛你看什么。 
 
 捧：不是，您说这些和我没关系呀！ 
 
 逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！ 
 
 捧：椎又怎么回事啊？ 
 
 逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。 
 
 捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！ 
 
 逗：腔骨是生活的语言嘛！ 
 
 捧：啊。 
 
 逗：比方说你去菜市场， 
 
 捧：我怎么又去菜市场了？ 
 
 逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。 
 
 捧：啊。 
 
 逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！ 
 
 捧：这都什么跟什么呀这是。 
 
 逗：所以说这个菜市场—— 
 
 捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？ 
 
 逗：对呀！ 
 
 捧：什么？ 
 
 逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！ 
 
 捧：这跟我有什么关系啊？ 
 
 逗：你也是动物嘛！ 
 
 捧：哎。嗯？ 
 
 逗：哦不，你是高级动物嘛！ 
 
 捧：没您这么说话的啊！ 
 
 逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！ 
 
 捧：它到底怎么回事啊？ 
 
 逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。 
 
 捧：是，这我明白…… 
 
 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。 
 
 捧：啊对对对。 
 
 颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是…… 
 
 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？ 
 
 捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？ 
 
 你这个病就是四个字嘛。 
 
 捧：哪四个字啊？ 
 
 骨质增生嘛。 
 
 捧：这还贴点儿谱。 
 
 所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！ 
 
 捧：是这症状。 
 
 逗：当然啦，你这个人舍不得花钱， 
 
 捧：啊。 
 
 逗：这个病拖下去可是有后遗症的。 
 
 捧：是吗？ 
 
 逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！ 
 
 捧：哎呀！ 
 
 逗：你今年多大岁数？ 
 
 捧：我三十六岁。 
 
 逗：快了嘛！ 
 
 捧：快什么呀？ 
 
 逗：快瘫痪了嘛！ 
 
 捧：啊？这就瘫啦？ 
 
 逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！ 
 
 捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？ 
 
 逗：你舍不得花钱你吃什么药？ 
 
 捧：我做个牵引怎么样？ 
 
 逗：你不要费那个力气。 
 
 捧：要不我针灸治疗一下？ 
 
 逗：你不要考虑针灸了。 
 
 捧：那我考虑什么呀？ 
 
 逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！ 
 
 捧：还是蒙钱的啊！

3. 不好意思 我说的是引出相声《咨询热线》的两人对话式的主持词，谢谢

开场词;男：尊敬的各位领导女：各位XXX(按需要来添，比如是学校比赛，就写“亲爱的同学们”)合：大家晚上好！男：阳春3月，万物复苏，我们相聚在这里，大家欢聚一堂！女：欢迎大家来到我们美丽的XX。男：激情三月、阳光灿烂、捷报频传，我们也如同这火热的季节一样，大家工作生活蒸蒸日上、如日中天！如果把我们的XX比作一艘乘风破浪的大船，那我们就是忠实的船员。女：值此初春之际，XX组织了这场以XX为主题的相声小品大赛，喜迎万物复苏，文艺百花盛开！男：我们这次大赛得到了XX的大力支持。领导们对大赛的筹备工作非常关切。女：今天，xx也在百忙之中来到我们大赛的现场，让我们以热烈的掌声对XX的到来表示欢迎！男：光临今天大赛的领导还有：***，***，***，女：我相信大家一定对大赛充满了期待。在大赛之前我们先介绍一下评审团个各位评委…男：让我们大家报以热烈的掌声！女：现在我宣布XXX相声小品大赛现在开始！男：今夜星光灿烂，今夜美不胜收！女：让理想的风帆载着梦想远航！让青春的舞步舞出你的风采！结束词：男；今天精彩的比赛就到此结束了，让我们怀着留恋的心情期待下次的相逢！女；今日的离别是为了明日的重逢，爱的风帆会再次回到避风的港湾。男；我宣布，XXX相声大赛圆满结束！女‘各位XXx XX们， 我们明年再见！结束曲（难忘今宵 难忘今宵。。。。）

4. 求相声《免费电话》的台词

李：观众朋友们， 和大兵在这给您鞠躬啦！  赵：赵卫国给您请安啦！  大： 们今天讲的这个相声是 们今年的一个新作品。  李：没错！  大： 们作为新春礼物献给大家。  李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……  赵： 手里这手机是 们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！  李：各位，听相声好玩！  赵：各位，得手机实惠呀！  大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！  赵：想要手机的大喊一声！  李：这一环 先来吧……  赵：要不要？一、二、三……  大、李：停！  李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？  赵：什什么叫砸场子呀？ 这送免费手机呢。  大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。  赵：对啦！  大：是免费的。  赵：哎。  大：朋友们，这是个骗子！  李：各位，千万别上当！  赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。  大：你怎么个免费法？  李：你说说。  赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了 们还有奖励。  李：哎呀，你再说得明白点。  赵： 说啊，就算您一天打了24小时的国际长途  李：怎么样？  赵： 们也全部免单。  李：有号吗？  赵：当然有啦。  李：多少号？  赵：7417417474741  李：呃？  赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。  李：气死 干吗呀？  赵：这位啦，接住啦哎……  大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。 是一个善良的人。  李：是！  大： 是一个实在的人。  李：看出来了。  大： 是一个见义勇为的人。  李：没错。  大：这明摆着就是个骗局。  李：是的嘛。  大： 不能看着大家上当受骗。  李：怎么办呢？  大：这样吧，这个当，让 来上，这个骗。让 来受。  李：气死你。  大：气死你不如气死 呢  李：你要这个干什么？  赵：祝您通话愉快！再见！  大：哎回来！  赵：干吗呀？  大：真拿 当二百五啦？  赵：什么意思？  大：说这么热闹什么不要钱？你得给 签个合同。  李：好！  大：你给 ！给！  李：假的，心虚啦？  赵：什么假的呀？ 们公司有点小条件。  李：什么呀你说说。  赵： 担心您接受不了。  李：哎，你说说。  赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。  李：广告？  赵：您必须得听。  李：听广告？  大： 告诉你， 这个人从小听广告长大的，现在 哪天一不听广告。  李：怎么样？  大： 就会感冒。  赵：这叫什么病呀？  赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。  大： 要打18个小时，你不得给 钱吗？  赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。  李：得，还得赔人家。  大： 告诉你，这手机要是掉了一块漆， 把他爸爸赔给你。  李：啊？把 爸爸赔给他？  大：把 爸爸赔给他！  李：没必要！  赵： 要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！  李：这签卖身契呢这是。  大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。  赵：打针？一个月以后见哈！  李：哎哎哎你得气死 一回啊。  赵：怎么，你也想要？  李：当然啦！  赵：没那么多啦！  李：广告 也爱听。  赵：那不管用。  大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给 家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？  李：喂？  大；亲爱的。  李：你叫谁亲爱的那？  大： 叫你亲爱的那。  李： ……  大：亲爱的，mua、muuua、muuuuua  李：你臭流氓！  大：甭挂，甭挂，老婆，是 ，你老公大兵呀。  李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？  大：正要给你报喜呀， 刚捡了个免费的电话。  李：兵兵， 跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。  大： 没事上医院查什么啊？  李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？  大：你有神经病。  李：你有神经病。  大：你有神经病。  李： ……  广：你有神经病吗？你需要看医生吗？  大：诶这广告就来了啊。  广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。  大：诶这号码怎么跟 的号码那么像。  李：兵兵，你还让 去看神经病。  大：不是 说的，这是电话里的一个广告。  李：电话里能有什么广告啊？  大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且 打少他生气，打多了他还奖励。  李：兵兵，你拿 当傻子逗 开心哪？  广；傻子蚕豆，越吃越逗！  李：你再跟 逗！  广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！  李：哎呀！兵兵你给 气死啦！  大：别生气老婆那是个广告！  李：什么广告啊？  大：这就是两个广告嘛。  李：兵兵，这样的日子 没法跟你过啦！  广：你想离婚吗？  李：呃？  广：你想开始新的生活吗？  李： 想！  广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！  大、李：哎呀！  大： 这广告怎么接得那么缺德呀？  李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午， 就跟你离婚去！  大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？  大：坏了， 老婆误会了。去年就说要和 离婚，赶紧打个电话给 岳母娘解释一下。喂？  李：谁呀？  大：老娘呀，是 ，你女婿大兵呀。  李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？  大：没吵架。  李：没吵架你离的哪门子婚呀？  大：别听她的那是误会！  李：误会呀，行了行了，你这么说 就放心了。  大：您就放心吧， 就是专门给你打个电话拜个年。  李：谢谢你了。  大：祝您老人家在新的一年里……  李：怎么样啊？  广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。  李：兵兵， 可没咒你啊。  广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。  李、大：哎呀！  李：兵兵你这是咒 呀！  大：老娘您别生气，那是个广告。  李：嘛，广告啊，你看 身体好非把 气出病来。  广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？  李： 胃不痛！  广：你头痛、头晕、头抽筋吗？  李： 头也不晕  广：你尿急尿频、尿抽筋吗？  李：还有尿抽筋的吗？  广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！  李、大：哎呀！  大： 说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？  李： 是没事，明儿个早晨，让 们闺女，跟你离婚！  大：这个老娘哎！  大： 岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。  大：喂，爸爸。  李：你不要叫 爸爸， 根本就没有你这样一个爸爸！  大：啊？  李：说错了！ 根本没有你这样一个姑爷！  大：哎哟爸爸你别生气您听 解释呀！  李：跟 解释什么呀，你把你老娘气个好歹 跟你玩命！  广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！  李：好小子你要跟 动武啊，好， 找个可使的家伙……  广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！  李：哎呀你要跟 动刀啊！  大：爸爸 哪敢跟您在这动刀子啊！ 是要请您吃饭哪！  李：你都把 气成这个样子你能请 吃什么呀？  广：强力老鼠药，一粒就见效！  李：好小子，你要给 药死啊。这哪是姑爷， 上派出所告你去！哇————  大：爸爸呀，爸爸呀！  大： 就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆， 关机！  机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！  大： ……  机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。  大：接着打吧。  大：喂，小姨子， 是你姐夫，怎么听不见 是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是 的错……救命啊！  广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……  赵：一个月过去了， 看看用免费电话这位，现在怎么样。  赵；金斗老师，看见大兵了吗？  李：大兵啊，一个多月没见着啦！  赵；人呢？  李： 找找， 找找。  李、赵：哎，来了！  大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……  赵： 们又多了一位义务广告宣传员！  赵：嗨，您没病吧？  大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……  赵：大兵，免费电话感觉怎么样？  大：特棒，飞一般的感觉！  赵：手机还好吧？  大：手机好不好，谁用谁知道！  赵：这头发该洗洗啦！  大：对，洗一洗更健康。  李：看，都立起来啦！  大： 选择， 喜欢。  李、赵：为什么呀？  大：做女人，挺好

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5. 打电话相声台词

　　相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。以下是我为大家整理的打电话相声台词相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。
  
 　　马：电话人人都会打。
  
 　　郭：可不是吗。
  
 　　马：电话是咱们现在通话的一个工具。
  
 　　郭：是喽。
  
 　　马：联系工作、办点事情都比较方便。
  
 　　郭：哎，很方便。
  
 　　马：但是打电话的时候。
  
 　　郭：啊。
  
 　　马：呀注意一个问题。
  
 　　郭：哦?什么问题呀?
  
 　　马：尽量的节约时间。
  
 　　郭：对。
  
 　　马：是吧。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：你别打起来没完。
  
 　　郭：是呀。
  
 　　马：有个别人呢，他没有这个群众观点。
  
 　　郭：哦，这个个别人呀。
  
 　　马：哎，个别人。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。
  
 　　郭：啊?
  
 　　马：只要拿起来，他说上就没完。
  
 　　郭：切儿说呢。
  
 　　马：哎，真有这样的人。
  
 　　郭：是呀。
  
 　　马：我那天在长安街上，我碰见一位。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：这位打起电话没完没了。
  
 　　郭：哦?打什么?公用电话呀?
  
 　　马：就是呀。
  
 　　郭：那更不应该时间长了。
  
 　　马：其实是一点小事情。
  
 　　郭：什么事呀?
  
 　　马：约他的朋友去听戏去。
  
 　　郭：就这事呀。
  
 　　马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。
  
 　　郭：那可不是吗。
  
 　　马：拿起电话来。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：拨通了号。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：喂，你是广播文工团吗?
  
 　　郭：哦，对。
  
 　　马：郭启儒先生在不在呀?
  
 　　郭：哦，就是我呀。
  
 　　马：哎呦，郭老呀。
  
 　　郭：哦?
  
 　　马：我是马季呀。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：我给您买了电影票了。
  
 　　郭：是呀。
  
 　　马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。
  
 　　郭：好了。
  
 　　马：就这样啊。
  
 　　郭：嗯嗯嗯。
  
 　　马：不见不散了啊。
  
 　　郭：哦哦哦。
  
 　　马：回见，回见。
  
 　　郭：好，回见。
  
 　　马：完了。
  
 　　郭：这，也就有半分钟呀。
  
 　　马：就是呀。
  
 　　郭：啊。
  
 　　马：那位可就这么点儿事。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：他没这么打。
  
 　　郭：是呀。
  
 　　马：我给他算了算。
  
 　　郭：啊。
  
 　　马：连来带去，他打了俩多小时。
  
 　　郭：就这点儿事，打两个多小时?
  
 　　马：就是呀。
  
 　　郭：好吗。
  
 　　马：我给你学学呀。
  
 　　郭：怎么打的呀?
  
 　　马：拿起电话来。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：咔~咔~咔~。
  
 　　郭：这是干什么呢?
  
 　　马：拨号呢。
  
 　　郭：哦。拨号呢。
  
 　　马：咔~咔~，喂，喂?
  
 　　郭：嗯?
  
 　　马：喂?咔~咔~咔~。
  
 　　郭：又从新拨一回。
  
 　　马：咔~咔~咔~，喂，喂?怎么不说话呀?
  
 　　郭：哦?
  
 　　马：哎呦，拿倒了。
  
 　　郭：嗨，这个呀。
  
 　　马：喂?
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：哎呀通了。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：喂，你电话是四局五六七八吗?我这是一局二三四五呀。
  
 　　郭：嘿，瞧这俩号码呀。
  
 　　马：喂。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：你贵姓呀?嗯?老胡同志呀。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：哎呦...嗯?不是老胡。
  
 　　郭：哦，没听出来。
  
 　　马：哦，老张呀。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：哎呦，我没听出...嗯?不是老张?老刘呀!嗨...嗯?不是老刘?
  
 　　郭：还不对呀?
  
 　　马：哦，你是耗子呀。呵
  
 　　郭：耗子?
  
 　　马：那人外号就耗子。
  
 　　郭：呵，怎么这么个外号呀?
  
 　　马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。
  
 　　郭：嗯?
  
 　　马：四害之一呀，呵呵!哦，出来接电话来啦。哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵
  
 　　郭：他怕人给他逮了去。
  
 　　马：逗着玩。啊?我是谁?我是谁你不知道啊。
  
 　　郭：那他哪知道呀。
  
 　　马：不知道你猜猜。
  
 　　郭：猜?
  
 　　马：猜不着?使劲猜!
  
 　　郭：使劲猜?
  
 　　马：真猜不着?猜不着我告诉你呀。
  
 　　郭：那你告诉人家吧。
  
 　　马：我姓罗，我叫罗嗦。
  
 　　郭：你，你是够罗嗦的。
  
 　　马：哎~，对对对，是我。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：我找小王讲话。嗯。我的.未婚妻呀!
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：嗯。喂，她是女的啊。
  
 　　郭：废话!可不是女的吗。
  
 　　马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯......
  
 　　郭：怎么着，要唱?嗯?瞧什么呢?
  
 　　马：你们几个怎么回事?
  
 　　郭：怎么回事呀?
  
 　　马：等着打电话的?
  
 　　郭：那可不是吗。
  
 　　马：哎呀，你，你们上那边打好不好?坐电车三站，那边还有个电话。
  
 　　郭：你让人那边打去?
  
 　　马：你非上着打来干吗?我这早着呢啊!我得有四个钟头差不多啊。
  
 　　郭：好家伙!他一人包了。
  
 　　马：死心眼!喂，哎小王呀!我是罗嗦呀。
  
 　　郭：就别提这名了。
  
 　　马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗?没事呀!学习吗?不学习呀。开会吗?不开会。
  
 　　郭：尽是废话。
  
 　　马：讨论吗?也不谈论呀。
  
 　　郭：人家没事吗。
  
 　　马：那好极了，我请你听戏好不好?
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。
  
 　　郭：对。
  
 　　马：嗯，票价?八毛一张的。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。
  
 　　郭：哦，他这报帐呢。
  
 　　马：呵呵，嗯?什么戏呀，你猜猜。
  
 　　郭：怎么又让人猜呀?
  
 　　马：嗯?新戏，不对。嗯?评戏，不对。嗯?越剧，哎~
  
 　　郭：对了。
  
 　　马：不对。
  
 　　郭：不对，你哎什么呀!
  
 　　马：啊，真猜不着啦?猜不着我告诉你呀。
  
 　　郭：你告诉人家吧。
  
 　　马：歌剧!嗯。
  
 　　郭：什么戏。
  
 　　马：刘三姐。
  
 　　郭：哦，刘三姐。
  
 　　马：没看过呀，那看看吧，好极了。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。
  
 　　郭：干什么呀?
  
 　　马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。
  
 　　郭：学一学?!
  
 　　马：哎，你们几围再等一会啊。
  
 　　郭：嘿。
  
 　　马：小王我现在开始学了啊。
  
 　　郭：行了，您来吧。
  
 　　马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样?
  
 　　郭：那怎看的见呀!
  
 　　马：哎呦，对了，什么?你说什么?他们鼓掌我没听见。
  
 　　郭：嗨!别提这事了。
  
 　　马：还没吃饭呢?
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：哎呦，我给你准备吧。
  
 　　郭：怎么准备呀?
  
 　　马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
  
 　　郭：呵呵，还挺照顾她的。
  
 　　马：啊?不认识?长安大戏院啊!就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊!
  
 　　郭：尽是废话!
  
 　　马：嗯。下车之后你往对面瞧。
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。
  
 　　郭：哦。
  
 　　马：好不好?七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊!准时不见不散啊!
  
 　　郭：嗯。
  
 　　马：七点钟!咱们在...喂，小王那什么你别来了啊!
  
 　　郭：怎么别来了?
  
 　　马：现在都八点半了!
  
 　　郭：嗨~!