大兵赵卫国小品《看病》的台词

1. 大兵赵卫国小品《看病》的台词

《看病》表演：奇志 大兵 
乙是大兵，甲是奇志
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！

扩展资料：
春晚让全中国观众都认识了大兵，大兵也并不否认春晚的影响力。不过他希望相声演员不要将上春晚作为自己追求的目标，要清醒一些，不要被名利所绑架。只要你的相声让观众乐了，你有这个能力了，自然会有更大的舞台等着你发挥。
湖南本土相声大多说的是方言，本地观众听着挺乐，但在外省，尤其是中国北方的观众听起来就没那么“来劲”了，因为听不懂，所以完全感觉不到其中“韵味”。于是有人就提议，将本土相声改为纯普通话表演。
对此，大兵表示坚决反对。在他看来，相声是一门方言的艺术，作为湖南的相声演员，一定要学会湖南的方言进行表演。“相声不是普通话的艺术，不能用纯普通话表演。”
虽然大兵是用一口标准普通话在接受采访，但熟悉他的观众都清楚，只有在舞台上那“逗霸”的“长沙话”才是最逗人乐的。
如今，大兵的目标只有一个，那就是搞相声创作，但他认为创作可遇不可求，所以他不会给自己定下具体的相声数量目标。
“相声创作是量变到质变的过程，能不能出来，我没有把握，但我没有一天闲着。”大兵表示，相声就是尽人事听天命，不管是好的作品或演员都不能强求，让观众从心底里开心就是相声最大的意义。
大兵预测，在未来两三年，湖南会有一批新生代的笑星被观众所熟悉。他希望自己能够从中发挥应有的作用，帮助更多年轻人实现相声梦。
“对于好的相声演员碰到了就碰到了，没碰到也无所谓，湖南人也不稀罕。”谈及如今湖南本土相声的衰退，大兵言语中透露着一丝无奈。
湖南的相声曾经有过辉煌。十余年前的长沙，最多的时候有200多家歌厅同时存在，其中绝大部分都有相声表演，歌厅文化充斥着人们的生活。而如今，随着大量歌厅的倒闭，年轻的本土相声演员连“试一试”的地方都没有了。
对此，在歌厅打拼了4年的大兵深有体会，当时的他正是由于歌厅文化的蓬勃而声名鹊起，从而进入电视观众的视线，并为全国观众所熟知。
在大兵看来，环境的变化已经不能改变，年轻相声演员能不能练好本事，拿出真正过硬的观众喜闻乐见的好作品，并且积攒一批作品，才是最重要的。
“我成长于湖南，深深受益于这片热土我才有了今天，我非常想培养一批新生代的相声演员、笑星被观众所熟知，希望哪天有第二个、第三个大兵出来。”
大兵表示，湖南要想延续奇志、大兵、周卫星等相声红火的时代，必须要有更多年轻人的参与，有了这种熏陶，我们给他提供场合表现才华，这些人就有可能成长起来。
“逗霸”，为长沙方言，指人说的话有点脱离实际，或指故意做些让人惹恼的事。由湖南笑工厂青年相声俱乐部举办的“逗霸王”大赛已于4日晚正式拉开帷幕，而这也是湖南首次面向大众选拔喜剧人才。
2009年，大兵创办了笑工厂，并成为全湖南唯一一家培养喜剧明星的机构，其中不仅集结了湖南一众相声、喜剧明星，还包括周卫星、赵卫国、芦克宁等相声名家。
“笑工厂做了6年，过去的那批相声演员已经形成了一种较高的水平线，老是这帮人在‘唠’，相对就有点封闭了，尤其最近一两年新鲜血液少了，新人想进来玩一把都很难。”
大兵表示，希望通过“逗霸王”比赛让全社会所有业余相声爱好者欢聚在一起，让更多的有能耐的年轻人展示自己的水平。
在大兵看来，相声是门门槛很高的艺术，一般人搞不了。“我们生活中有很多‘逗霸’的乐大哥，生活中很‘可乐’，但上台之后就不一样了，是两回事。”大兵眼睛一撇，如果是一回事，就不对了。
他认为，在人群中找个湘剧演员、花鼓戏或者民歌歌手都不难，但是找相声演员很难。“北京、天津有相声文化，小孩在这个氛围中熏陶，有大量从零开始磨练的场合，我们湖南这边是没有的。”
大兵说，自己一般不会给年轻相声演员建议，让他（她）们自己发挥比较好，说完后最好看看自己的视频，觉得哪点不好就改进，因为好的相声演员都是在舞台上被观众教会的。
不过，他希望演员尽量说自己的生活，不要说人家成熟的作品，因为每个人生活都不可替代，只有内容好才可以打动观众。
大兵出场的时间并不长，但给观众留下了极为深刻的印象，是当晚相声晚会的高潮。大多数相声爱好者一定会记得2007年央视春晚上的相声《免费电话》：赵卫国藏于幕后，播报手机广告，李金斗一人饰演三角，疯狂的手机广告最终生生逼疯了爱占小便宜的大兵。
这次的乌鲁木齐演出，大兵带来的是一出“化装相声”。他告诉记者，所谓“化装相声”，是相声的一个门类，顾名思义，就是需要演员化装的相声形式。
舞台上，大兵装扮成一位村长，为粉饰自己的政绩闹出来的一系列笑话。“我那只鸡呱唧呱唧一连下了9个蛋，这都是村长的功劳啊。”各种包袱抖出，观众捧腹不禁。
早在许多年前，大兵便与奇志合作，表演了诸如《喜丧》等众多脍炙人口的相声。后来，二人分道扬镳，大兵转与赵卫国合作。
近年来，大兵和赵卫国致力于南派相声的推广，不仅创作出许多优秀作品，还曾多次参加央视春节联欢晚会、湖南卫视春节联欢晚会，已经成为享誉大江南北、红遍全国各地的曲艺“黄金搭档”。
相声是需要接地气的，到新疆演出，大兵特意找来烤肉、啤酒等“新疆元素”，加入自己的相声中。而这些“新疆元素”的出现，确实让观众更感觉到亲切。用新疆年轻相声演员王洋的话说，大兵是“一口湖南普通话”。
在某种程度上，湖南长沙腔调可以和“大兵腔调”画上等号。而大兵恰恰也强调，新疆相声需要一种属于自己的腔调。在他看来，这种腔调已经由几位新疆本土相声演员表达出来，比如高建新和王洋。
上世纪80年代初，新疆相声艺术遭遇瓶颈期，创作和演员队伍一直壮大不起来，且没什么特色。直到1984年，高建新用新疆方言表演的相声《恋爱漫谈》首次把新疆话正式搬上舞台，获得观众高度评价，社会各界反映强烈。
2011年，高建新将化装相声上舞台，他扮演的维吾尔族大妈，惟妙惟肖，神态逼真的表演获得空前成功。自此，新疆相声艺术有了自己的语言特色，并形成了独特的表演风格。
而近年来，青年相声演员王洋，将网络流行语与“疆味”相结合，为新疆相声注入新鲜活力，又形成了另一种新疆相声的“腔调”。

2. 小品《看病》的台词

老头：（川话）哎哟，都说北京好耍 好到好耍 好冷哦！到了北京还说不到长城非好汉，这哈好，到了长城更冷 那个风吹的呜啊呜的 这哈出来凉到了 你问那些北京人 唉 那个哥子晓不晓得一万（医院）在哪该儿 你看一个二个脑壳摇得梆榔鼓一样 听不懂 哦 在北京要说普通话 人家才听得懂的嘛 唉 
     （川普）那个哥子 晓不晓得一万在哪跟前哦 哟 又摇脑壳你是不是北京人哦 我说北京话你都不晓得嗦 哦 算了算了 算。。。有得问还不如自己找 嗨 恁们大个北京那个医院在哪儿嘛 
      哎哟 哦 那儿有个医院 我看哈有没得医生在后头 
      诶 诶 医生 有没的医生哦 
医生：谁 谁 谁谁 谁 
老头：哎呀 医生 
医生：（川）我就来冒充把医生嘛 管他的哦 豁出去了 
老头：嘿 医生
医生：同志 看病啊好好好 
老头: 嗯
医生：好好好 那你就先说说你的这个症状 说一下 说一下
老头：医生诶 我耽怕是凉到了 我凉到了
医生：什么？
老头：我凉到了 
医生：你娘到了你应该去火车站去接呀
老头：你。。。。你硬说的安逸哦 他老汉儿到了呃 我是这个。。。。哎哟 没有对哟 咋个说到说到又痛起来呐 哎哟 
医生：我明白了你是生病了是吧
老头：哦
医生：生病了没关系 你先坐下 坐下慢慢说 把这症状慢慢说 
老头：哎 要得
医生：好好记录一下 来来来来 这个病人嘛 我们还是要照顾的 啊 来来来  好好好 不着急
老头：（川）哎哟 我绞起绞起的痛
医生：慢慢说 诶 这个我说这个普通话你能不能听懂 首先
老头：（川）哎呀 你那个普通话 你横说竖说我都听得懂 
医生：哦哦 你能不能说普通话 
老头：（川）哎哟 我的妈哟又要说普通话 这几天在北京天天呕那个普通话 我的舌头都卷痛咯 哎哟 为了看病 管他的再呕一盘 不忙哆 先问哈他这是内科嘛外科 要是妇产科设 哟喂 才丢死先人哦 咦 要让这个医生晓得我是病人 耽怕那个称唤都要用普通话 哎哟 那个称唤 咋个用普通话嘛 不忙哆 我先搞一下哆 
     哎哟喂呀 哎哟不呛普通话的哇 对咯 北京人说话鼻音重 瓮声瓮气的 那个称唤也应该瓮声瓮气才呛 哎哟喂 哎哟喂呀哟 哎哟喂 
    （川普）有一滴滴个呛普通话咯 哎哟喂呀 哎哟喂 那个医生呢医生呃 我想吻你喊我说的那个普通话 我说的来一滴滴个儿 
     首先首先 我想吻你一哈 
医生：你 你说什么 
老头：我想亲吻你一哈 
医生：我看你是真得毛病了 我是男的 我是公的知道吧 公的
老头：我晓得 我晓得你是公的 我晓得你是男的
医生：对呀 你吻我有什么意思啊
老头：哎呀 我想吻你一哈 你这跟前是内磕还是外磕？
医生：说清楚慢慢说 慢慢说 你说什么
老头：内磕还是外磕？
医生：诶 内科还是外科 
老头：对头儿 
医生：真嘛不容易这个 内科
老头：那就没得啥子啦
医生：那你先坐下把你的病情说一下啊 你说 我记 你说
老头：（川）咦 这个医生才怪的很呢 来不来就喊缩 管他哦 医生喊缩就缩哇 
     （川普）医生我就开始缩了 
医生：说
老头：我在缩
医生：慢慢说
老头：我是在慢慢的缩 我这侯儿都缩到地下了 再缩我硬是缩不动咯 哎哟喂呀 哎哟喂 哎哟喂 
医生：吁~~~吁~~~ 你到地上坐着干什么
老头：你喊我往下缩嘛我就缩了嘛
医生：我让你说 用嘴来讲话
老头：扯了半天是喊我讲一下症状啊
医生：对 说症状 知道吧
老头：哦 搞拐了
医生：说 坐起来坐起来坐起来坐起来 人家以为我在欺负你呢 只是
老头：医生啊 
医生：啊 
老头：我凉到过后 我周身瓤的很
我好瓤啊，我瓤的很啊
赵：不要嚷，医院一定要保持安静。你嚷什么嚷，你慢慢轻轻的说嘛
老：哎呀，医生，你搞拐了，我不是得闹的意思，那么我身上耙的很，我好耙呀
赵：你怕什么怕
老：我耙得很啊 
赵：你不要怕，你怕什么怕，看病有什么好怕的？啊，不要怕，有什么病都给我说
老：哎呀医生，你又搞拐了，拐了，我不是害怕的怕，我是耙几几的耙，嚷哇哇的哇啊，如几    几的如啊
赵：什么这个怕啊如啊什么的？你能不能把主要的你跟我说，好不好?讲主要的

老：要得。我从昨黑咯，天嘛喳喳黑的时候，我的脑壳就开始痛咯，先是额头嘣儿痛，也就是     说啊这个前抓抓痛，后抓抓也痛，那个眼睛啊，眨巴眨巴的，鼻子嗡起嗡起呢，我连舌头    儿都挛不转了，这个颈项犟起犟起的都硬咯，两个耳朵直咕的昂啊昂，哦，不咳还好，哦，我一咳啊，哎哟，扯起我的肚囊皮都痛咯，还有我的磕膝头儿臁儿杆螺丝拐，倒拐子，肋巴骨都好痛哦，那个医生你雀一下哇，到你们跟前莫的两天，我的手指姆儿，还有脚趾姆儿，都生冻包儿咯，尤尤其是那个啷指姆儿啊，嗷哟，好袄哦，你雀儿啊。
赵：这 这叫冻疮，我们这叫冻疮
老：冻包儿
赵：冻疮
老：冻包儿 冻包儿 冻包儿
赵：我们普通话叫冻包儿，他什么冻包儿啊我 
老：扯了半天他们也叫冻包儿
赵：我是被你带沟里去的。这样 简单点啊 简单一点  这个我来给你检查检查怎么样
老：要得嘛 
赵：那个那个 你先说你哪个部位 哪个部位疼吧 你 哪个位置
老：我都搞不清，哎哟喂，那个医生 
赵：怎么啦 
老：这哈儿不要摸我 
赵：为什么
老：我耽怕是来不及了 
赵：什么事啊 干嘛 跑什么跑你啊 
老：医生 我 我耽怕要打标枪啦 
赵：我告诉你  到现在我终于听明白你的一句话了
老：喜得好他听懂了 
赵：打标枪 你是个运动员 哎呀 没想到个子不大 还是个运动员 嗨 好好
老：那个医～～～ 
赵：怎么啦 
老：那个医生～ 
赵：嗯 
老：你说那个标枪～～
赵：啊
老：是朝上头甩的那个标枪～～ 
赵：你往上啊 
老：我是下头那个标枪～ 
赵：小边标～
老：那么 
赵：找什么亲戚这没什么亲戚
老：那么你们那个茅厕在哪个塌塌？ 
赵：你认识我们那锅炉房烧锅炉的毛师傅啊 毛师傅你认识吗 
老：不似的
赵：锅炉房那师傅，毛师傅
老：搞拐了 ，不似的
赵：这怎么不那个？
老：茅厕是屙巴巴
赵：你胡说，毛师傅怎么是他爸爸呢 人他妈毛师傅一米八几，就你这个，他是你爸爸？
老：哎哟 那个巴巴就是梆臭巴臭的屎巴烟儿 这哈你该晓得咯
赵：石巴音你都认识 ，我们药房那女的 哎呀 ，你还认识诗巴音啊 她在我们药房工作呢
    干什么？你要干什么？

老：不似的，硬恼火的很，你说东 他说西的郎个 哎哟 拐了拐了 声音这么大 糟了糟了 
    医生 不说了 

赵：这什么味 这是 
老：说了也莫得用咯  标都标了 恼火得很  人家称称展展进来，这哈子弄得路都不好走了
   哎哟 算老算老 你这个医生 
赵：你这是干什么这个  一地都是这个 厕 那边厕所那个 
老：算罗算罗 拜拜咯 
赵：哎哟 什么毛病这是 上我这儿 
   哎哟喂 ，要 要不得 那个是我们药房  在这儿屙得了你 哎哟 


  完

3. 小品《看病》的台词

主治医生赵大宝，电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……
　　（2：大夫，大夫～）哎呀，广告播出就上人了。（2：大夫，我听你广告了）
　　别看广告（2：看啥啊？）看疗效！
　　（2：大夫，我……）别说话，明显你有更年期综合紊乱症，给我看看轮胎……舌苔！
　　（2：大夫，看病的不是我）是谁呀？（2：是我们家老头子）
　　什么症状？（2：就是吧，前几天我买彩票中奖，中了3000，结果嘎，抽了，差点没过去，这此买彩票又中奖了，中了3000000，我带她去看大夫，大夫说这我们可治不了，叫我们去找心理医生，结果他就怀疑自己心里得了不治之症，然后我就赶紧来找你了）
　　啊，你这一共——俩病……
　　（2：别管几个病，只要能只好就行）好，带我前去会诊（2：不用，大夫，他在你门口站着呢）
　　你敢把一位三百万的富翁在我门口站岗，看来你很有思想。

　　这人就像天上流行，来匆匆，去匆匆，刷！说没就没啊！
　　（1：嘎！）哎呀妈呀，我也没提病字啊，这啥玩意啊，我可不看这个
　　（2：你是没提病字，你直接给我们整没了）
　　（1：他说的太吓人了）
　　人生在世屈指算，能活36000天。
　　家住房屋千万所，睡觉只需三尺宽。
　　总结起来四句话，说：人，好比盆中鲜花，生活就像一团乱麻。
　　房子修的在好只是个临时住所，这个小匣才是你永久的家啊！
　　（1：嘎！ 2：不是，他的意思是说：人生在世屈指算，顶多能活36天…… 1：嘎！）
　　（2：大夫，你也是，前边说的挺好，最后给他整到小匣匣里了，连我都崩溃了）
　　大姐，改道吧，莫不如来个崩溃疗法（2：崩溃疗法？）配合我一下子唧咕唧咕……
　　（2：哎呀妈呀～～～这样行不？）行，你去吧！
　　（2：老头子，我都不想告诉你了……）告诉他吧！
　　（2：你这病啊……从前我在感情上对不起你，三天两头就跟你闹气，隔三差五还使用点家庭暴力…… 1：媳妇，你在感情上没必要向我道歉，因为在感情方面我曾经做过对不起你的事啊！）哎呀妈呀有意外收获！（2：啊？有事咱回家说去……）说，说破无毒，这是排毒阶段
　　（2：那你就说吧！ 1：你走那天，我处的第一个对象就上我家去了，他一把就把我的手攥住了，当时我是控制、控制，再控制……对不起媳妇我没控制住 2：杂的了？ 1：抽过去了～ 2：哎呀妈呀，有那种好事你还能抽啊？）他都这种节骨眼了，你就不能放过他么？（2：那行，就让他告诉我那女的是谁，是干啥的）你老伴让你告诉她那女的是谁，在哪住着呢
　　（1：我只能告诉你，她姓郝，嫁了个村长叫赵大宝）她姓郝，嫁了个村长叫赵大……我媳妇！我媳妇！大哥，不是啊，大姐不是阿，我咋摊上这么个事啊？我这心呐拔凉拔凉的啊！

4. 军队小品 看病也疯狂的台词,急求,在线等

《治感冒》表演：奇志 大兵 特别提示;《已》是大兵 《甲》是奇志 
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 
甲：大夫，我……我…… 
乙：你几号？ 
甲：我四号。 
乙：下一批。 
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 
甲：没病不到这来。 
乙：下一位，单口喘。 
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 
甲：就剩一口气了你看。 
乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 
甲：哎哎，那大夫我呢？ 
乙：噢这里还有一个，你几号？ 
甲：四号，你说我下一批…… 
乙：你就是单口喘啊！ 
甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 
乙：哦对，单国瑞。 
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 
乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 
甲：我就是咳嗽，气喘。 
乙：还不是，单口喘。 
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 
甲：大夫，检查吧。 
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 
乙：这什么话！ 
甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 
甲：你倒说清楚点。 
乙：来，啊一下。 
甲：啊～～ 
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 
乙：你说了两回了啊！ 
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 
乙：你让大家看看这上面这么绿的。 
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 
乙：我的意思就是长舌苔。 
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 
乙：你交完钱我就告诉你。 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 
甲：一千块钱还不够用？！ 

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 
乙：我怀疑你感染的疯牛病。 
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 
甲：疯了也是你气疯的。 
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 
乙：给我说老实话到底痛不痛？ 
甲：本来不疼，你掐得我疼。 
乙：交钱去吧！ 
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 
甲：交钱我有个说法。 
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。 
甲：身体。 
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。 
甲：大夫。 
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 
甲：你赚那么多钱干什么？ 
乙：还不就是看病么！ 
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 
乙：呵呵……得等等，谁再世？ 
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！ 
甲：你比华佗结实多了你！ 
乙：你什么意思？ 
甲：你给我开个感冒药不就得了么。 
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 
甲：这么快就给我开好药方了。 
乙：这还开什么？都是复印的。 
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 
乙：应该的。 
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 
乙：好！这叫愚公吃药！ 
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 
甲：我又是疯牛病？ 
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 
乙：省一点是一点。 
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 
乙：你别一次性打完，等长好了再打。 
甲：手机一个？ 
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 
甲：怎么了？ 
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 
甲：晕！

5. 求大兵奇志一关于看病小品的台词

治感冒
  
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
  甲：大夫，我……我……
  乙：你几号？
  甲：我四号。
  乙：下一批。
  甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
  乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
  甲：没病不到这来。
  乙：下一位，单口喘。
  甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
  乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
  甲：就剩一口气了你看。
  乙：还不答应……不答应我下班了啊！
  甲：哎哎，那大夫我呢？
  乙：噢这里还有一个，你几号？
  甲：四号，你说我下一批……
  乙：你就是单口喘啊！
  甲：我叫单国瑞！看清楚点！
  乙：哦对，单国瑞。
  甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
  乙：单国瑞！那里不舒服啊？
  甲：我就是咳嗽，气喘。
  乙：还不是，单口喘。
  甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
  乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
  甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
  乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
  甲：大夫，检查吧。
  乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
  甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
  乙：这什么话！
  甲：这么高的音我能唱上去嘛！
  乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
  甲：你倒说清楚点。
  乙：来，啊一下。
  甲：啊～～
  乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
  甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
  乙：你说了两回了啊！
  甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
  乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
  甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
  乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
  甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
  乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
  甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
  乙：你让大家看看这上面这么绿的。
  甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
  乙：我的意思就是长舌苔。
  甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
  乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
  乙：你交完钱我就告诉你。
  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
  乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
  甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
  乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
  甲：一千块钱还不够用？！
  
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
  甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
  乙：我怀疑你感染的疯牛病。
  甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
  乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
  甲：疯了也是你气疯的。
  乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
  甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
  乙：给我说老实话到底痛不痛？
  甲：本来不疼，你掐得我疼。
  乙：交钱去吧！
  甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
  乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
  甲：交钱我有个说法。
  乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
  甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
  乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
  甲：身体。
  乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
  甲：大夫。
  乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
  甲：你赚那么多钱干什么？
  乙：还不就是看病么！
  甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
  乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
  甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
  乙：呵呵……得等等，谁再世？
  甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
  乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
  甲：你比华佗结实多了你！
  乙：你什么意思？
  甲：你给我开个感冒药不就得了么。
  乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
  甲：这么快就给我开好药方了。
  乙：这还开什么？都是复印的。
  甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
  乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
  甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
  乙：应该的。
  甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
  乙：好！这叫愚公吃药！
  甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
  乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
  甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
  乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
  甲：我又是疯牛病？
  乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
  甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
  乙：省一点是一点。
  甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
  乙：你别一次性打完，等长好了再打。
  甲：手机一个？
  乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
  甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
  乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
  甲：怎么了？
  乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
  甲：晕！

6. 求一小品剧本，关于医生和病人的，拜托进来看一下

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C：谁同性恋啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫…你得救我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　C：你就直说吧，我坚持的住
　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊？
　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
　　B：能行吗？
　　A：狗咬屁股~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
　　C嗯，你说好了
　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊

7. 小品《探病》台词

人物:妈妈（a），女儿（b），女儿朋友（c）（名字自拟）
  
 【场景一:小区楼下】
  
 b:…（名字），我妈病了。
  
 c:你说什么？
  
 b:我说我妈病了。（大声）
  
 c:哦，那我得去看看你的妈妈，不过我耳朵不好使/听不清楚 ，怎么办？
  
 b:这样吧，我们来商量商量应该怎么说。
  
 c:我看行，我会问:阿姨，您的病好些了吗？
  
 b:那我妈肯定会说，嗯，好多啦。
  
 c:那我就说:这我就放心了。
  
 b:对，就这样说。
  
 c:那我再问:阿姨，您吃的都是什么药呀？
  
 b:我妈肯定会说:不是进口药就是高级药。
  
 c:那我就回答:这药好，您可得按时吃呀。
  
 b:对，就这样说。
  
 c:那我再问:阿姨。您是找哪位医生看的？
  
 b:我妈肯定会说:不是专家就是教授。
  
 c:那我就回答:那您可得找他看，找他看就对了。
  
 b:对，就这样说。走吧，我们去医院看我妈。
  
 ——————————————————
  
 【场景二:医院病床】
  
 b:妈，我来看您了。
  
 （a看到女儿很开心，一看到c就满脸不高兴）
  
 c:阿姨，您病好些了吗？
  
 a:好什么好？都快被你给气死了。
  
 c:哦，那我就放心了。阿姨，您都吃的什么药呀？
  
 a:吃什么药？吃的都是毒药。
  
 c:这药好，您可得按时吃呀。阿姨，您找哪位医生看的呀？
  
 a:找什么医生？我找阎王爷看的。
  
 c:找他就对了，您就得找他看。
  
 a:走走走快走，我不想再看到你了。
  
 （b拉着c走了）
  
 c:我说的没错吧？
  
 b:什么没错。全错啦。（下场）
  
 c:你告诉我，我错哪里了？（追下场）

8. 100分求医院题材的小品台词！

医院小事（话剧小品）  时间：冬日下午四点多钟。  地点：某医院医生办公室。  人物：王文强--医生男（田亮扮演） ；小李--护士女（孙爽扮演）；娟娟--女（王文娟扮演）  情节：王医生本和女朋友娟娟约好下班后到公园前见面并去拜见未来的岳母，却意外失约，娟娟苦等之后气冲冲找到医院，结果却大出所料……   第一幕（医生护士下班前的谈话）  [小李上  小李：王医生！（见无人）唉，怎么刚刚还在这儿，一会就没了影儿。  [王医生上  王医生：小李，没有事吧？  小李：王医生，我是看你这几天太忙，怕你累坏了。  王医生：小李啊，这一阵子病人多，科里人手紧，我们可不能掉以轻心！  小李：我知道，对病人要像对待自己的亲人一样，高度负责！  王医生：看你这个小护士。  小李：小护士、小护士，还小护士呢！  王医生：你看你，又来了。最近，院里举行了桂希恩事迹的报告会，你也去了？  小李：我是参加了，可感人了。我呀，还偷偷地瞧了一眼，你还偷偷地抺了把眼泪呢。  王医生：看你这个小鬼，真是够鬼了，你不是也感动得热泪盈眶吗？  小李王：王医生，我看我们学习桂希恩，不能光说不做做。  王医生：小李，讲的好，今后我就像桂希恩医生那样严格要求我们的工作。  小李：知道啦！就是桂希恩医生的那句话，“怠慢我可以，怠慢病人可不行！”  王医生：（低头看腕上手表）哎哟，差不多到下班了。  小李：王医生，我看你今天看了好几次表，是不是有什么重要约会了？  王医生：（不好意思地）嗨，不好意思，我在今天下班后是有一个重要约会。  小李：什么，重要约会？是不是……  王医生：小李，不瞒你说，今天啊，是我的女朋友……  小李：女朋友？  王医生：小李，是女朋友，她说呀，下班后一小时内，在公园门前见，不见不散！  小李：哎呦，你好痴情哟好浪漫哟！我想，你这个嫂夫人素质可好吧！  王医生：怎么说呢，见了几次，舞蹈老师，气质还不错。  小李：你干嘛眼睛只往外看，也不看看我们医院里。俗话说：肥水不留外人田。  王医生：好了，小李，别闹了，昨天她妈妈从家乡来，我们约好了下班后到她家里去见妈妈。  小李：哎呀，还没过门呢，就叫起妈妈来了，真是好痴情哟，也不知道害羞！  [铃声 王医生，有急诊病人。  王医生：快，小李！  [王医生、小李下   第二幕（娟娟气冲冲的找上门来）  [娟娟情绪激动地上  娟娟：说好今天在公园门前见面，他不但不来，连电话也没有一个，我看他心里根本没有我！（生  气地坐在椅子上）  [小李上  小李：小姐，你是？  娟娟：我找你们王医生。  小李：王医生现在正抢救一个急诊病人，正忙着呢。  娟娟：忙、忙、忙，我看你们都是一群工作狂。  小李：请你不要这样说话，也不要在这里妨碍我们工作。  娟娟：我怎么不能在这里说话，我是王医生的女朋友！  [内声小李——  小李：哎，来了！（下）  娟娟：我今天就在这里等着，看你这个王医生怎样交待，哼！（走到里面的桌旁，背朝台下坐下）   第三幕（失约的原因越解释越麻烦）  [王医生上  王医生：总算脱离了险情。小李！  [小李上  小李：哎，我来了！  王医生：病人暂时度过了危险，你们要留意观察，如果有异常情况，马上向我报告，请做好纪录。（把手中病历本交到小李手上）  小李：接班的胡医生来了，王医生，你就先走吧！  王医生：不行，胡医生还不太了解病情，我得在这多待一会儿。  小李：王医生，你今天不是有重要事情的吗？  王医生：哦！  小李：约会啦！  王医生：哎哟，（看表）已经过了一个多小时了。对，我得给她打个电话，说明情况。  娟娟：（转身，温柔地）不用了，我来了，有什么，就说吧！  王医生（走上前去）：娟娟，你来了！  [内声：护士！  小李：来了！（作了个鬼脸下）  娟娟：（起身）文强，咱们走吧，妈今天可高兴了，她上街买菜去了，要亲自给我们做一桌家乡的好菜，就等着我们回去呢。  王医生：娟娟，我现在还不能走。  娟娟：什么，你还不想走？妈妈这么老远地赶来，就是想看看你，你这第一次见我妈，你就┅┅  王医生：娟娟，你听我解释。  [小李上  小李：王医生，病人醒过来了。  王医生：好，小李，病人刚刚醒过来，病情还不稳定，要注意护理。  小李：我知道了！（下）  王医生：瞧这小丫头！  娟娟：哦，你们可真亲热哦。打着给病人看病的幌子，就是想在这儿陪小护士多待会儿？  王医生：娟娟，你……你太过分了！  娟娟：我不想听你解释，一句话，你到底爱不爱我。  王医生：这里有我的工作，病人病情还没有稳定，我放心不下啊！  娟娟：你口口声声说病人病人，讲好的事情你就可以忘记，我看你是真正有病！  王医生：你，你骂我？  娟娟：不，没有啊，没有骂你呀。  王医生：好了，不管怎样，娟娟，我，我向你作个说明。今天，我是作了充分准备，五点半下班，六点钟准时到公园门前等你。  娟娟：你不是没有来嘛！  王医生：快下班的时候，急诊送来了一位突发心脏病的大妈，科里组织了紧急抢救。  娟娟：可是你已经下班了呀！  王医生：是的，但是这个病人的病情很特殊，我得留下来抢救。还好，我在省里进修的时候，碰到过这种病例。  娟娟：好了，别解释了，我的大医生。  王医生：在我们的努力下，病人终于得救了，要不然，病人就危险了。她醒过来的第一句话，就是……  娟娟：你口口声声的病人病人，你心中到底还有没有我。  王医生：你，你知道，我是医生，在我们这里，我的眼中只有病人，没有别的什么人！  娟娟：什么，没有别人，也没有我？  王医生：没有，只有病人。  娟娟：什么，没有我了，我还不如病人？  王医生：嗨，娟娟，我是医生，治病救人是我的职责，我们把病人当作亲人一样看待，每当我看见经我抢救的病人一个个健康出院，你说我心里头有多么的高兴！  娟娟：好了，好了，你心里根本就没有我，也没有我妈。今天有病人没有我，有我没病人，你，就找个病人过去吧。（急转身欲走）  王医生：娟娟，娟娟┅┅你听我解释。   第四幕（真相大白）  [小李上  小李：王医生！  王医生：病人情况怎样，还稳定吗？  小李：病人情况稳定，她说一定要好好地感谢你。  王医生：小李，你叫她千万别走动，我会去看她的。  娟娟：（生气）看她，看她，你就领她回去好啦！  小李：哎，请你不要干扰我们的工作好不好！  王医生：现在我们得赶快通知病人家属。  小李：你看，这是他女儿的电话号码。  王医生：好，来，我亲自给家属打电话。（拨号）  洁萍：怎么了，你又动情了是不是！  王医生：娟娟，你别闹了！  [电话铃响  王医生：喂！  [娟娟接电话  娟娟：喂！  王医生：什么，是你？  娟娟：怎么，是┅┅？啊，是，是我妈，是妈，妈——！（欲下转身向小李护士鞠躬急下）  [落幕

希望采纳